跳转到内容
- 對大多數人而言，“自戀”一詞的含義令人不悅。自戀，是指對自我的過度愛戀，全然自我中心的人生觀。
- “渴望愛”與“自戀”相反。渴望愛，是很正面的慾望，因為愛人與被愛是人類與生俱來的需要。人類終其一生都需要滿足這種正當的需要。如果孩子對愛的基本需要未能獲得滿足，就會在他們人生中留下創傷。
- 滿足被愛的需要十分重要，甚至，對還不了解抽象意義的小嬰兒也一樣重要。
- 當然，不是走過嬰兒床時，只說一句『我愛你』就可以了。你得用嬰兒了解的“非言語方式”來傳達愛，比如：緊抱他、輕聲細語跟嬰兒講話、為嬰兒哼唱歌曲。這些動作的重要性，等於嬰兒不可或缺的溫暖、食物，是滋養人類內心的陽光、空氣、水。
- 我們用你心形的儲愛槽（這是儲存愛的地方）來解釋人對愛的渴望。將自己想像為一名新生兒，在你內心深處有個心形的儲愛槽。如果這個槽有個計量表，一開始會近於零。
- 看圖一，上方的兩個心形儲愛槽代表你的親生父母。他們會用自己槽中的愛注滿你的槽。
- 當你脫離了原生家庭，自己成家，那時你的槽已注滿了愛。身為成年人的你，準備好去注滿孩子的儲愛槽，以後，也會輪到他們去為下一代注滿儲愛槽。
- 在一個正常運作的家庭裡，愛是代代流傳下來的（上往下流），從父母傳給子女。8 人大家庭的父母，和只有 1、2 個孩子的父母一樣，依然可以將自己的愛，適當灌注到每個子女的小小儲愛槽裡。人數並不是問題，能夠給予的愛一樣多。
- 萬一父母其中一人，為了某種因素而無法灌注愛給子女呢？那麼，這個孩子的儲愛槽，最多也不過注了一半，而且通常是少於一半的。
- 並非生完孩子，一切就結束了。家是子宮的延伸、擴大。父母感受到的任何重大的未能紓解的痛苦、緊張、困難，通常都會大量地，在我們不知不覺，或後知後覺間傳給孩子。
- 為了讓父母的儲愛槽保持注滿的狀態，父母之間的夫妻關係必須不斷滋長。我們在你父母的儲愛槽中間畫了一條連接線（見圖二），在正常的家庭裡，這條連接線代表“相互的愛”與“尊重”——爸爸與媽媽之間真摯的感情。
- 理想中的儲愛槽，是在父母與孩子的儲愛槽上，還有一個巨大的儲愛槽盤踞於上，那就是——上帝（我們的信仰）。人類的愛有缺陷，但上帝（信仰）的愛是完美的。我們的愛有限，祂的愛卻是無邊無際。我們的愛必須仰賴我們得到的回應，祂的愛則不用。我們無法讓對方快樂，但祂能夠。祂是一切滋養之根源。
- 在最好的情形下，父母可以自由地接受祂的愛，再將滿槽的愛自由地灌注到孩子身上。
- 父母的衝突常會造成一個相當悲慘的情況。不自覺的讓傾注“倒向逆流”。為了滿足自己內心的需要，父母從孩子少得可憐的儲愛槽裡汲（jí）取，讓孩子的儲愛槽所剩無幾。
- 如果我們想為拖累症再造新義，我們可能會說，那就是『儲愛槽空掉了』。
- 我們畫了一個四層的關係蛋糕圖。可以說那個蛋糕就代表你，因為互相依賴在你內心深處就像這樣運作着。
- 最上層是由你能看得到的徵兆（zhèng zhào）組成。沉溺於非物質，包括工作狂、暴怒狂、強迫行為，及其他許多的徵兆，構成了“表層”。
- 第二層是關係層。我們發現，所有的關係就像被閃電擊中的樹一樣，會因過去發生的事扭曲變形。
- 第三層就是最常被指為罪魁（kùi）禍首的閃電：某種形式的虐待。我們對虐待一詞用廣義的解釋，不是你每天在報紙上看到的那些虐待。我們會用一整章來探討有關隱藏性的虐待，因為它們基本上很重要。各種虐待的形式和方法，構成了蛋糕的第三層，位於扭曲的人際關係和拖累症的表徵之下。
- 底層，也就是第四層為對愛的渴望，這部分所佔的分量就跟我們的呼吸一樣多，沒有東西可以取代這部分，而且一定要滿足它。不能滿足情感需求的人，只能算是半個人。得不斷尋尋覓覓，找到另一個人來填補失去的另一半。這種一半、不完整，有時也是悲慘婚姻的根源。悲慘的婚姻，就是從“我不完整，我想找另一個人來填補我的不完整”，這種概念開始。
- 父母可能會在描述他們婚姻關係時，表述這種渴望：『我們像兩個“半人”，拼命想靠在一起好讓彼此完整。』這種情形很常見，甚至在英國古典文學作品中也能看到拖累症的角色，只不過那時候沒人確認罷了。
- 我們處理金錢的方式，強烈地反映出我們對自己的評價，以及處理人際關係的態度。而且，若要脫離拖累症的關係，錢財的處理是個重要課題。財務問題對拖累症就像是個敏感的氣壓計，因為錢跟人生存的兩個基本要素息息相關——自律與溫飽。
- 錢可能是溫飽最有力的象徵；錢是一份工作或成功的獎勵標準；錢是工作的報酬，工人通常用工資來衡量他的價值；此外，錢也是許多人認為很恰當的禮物。
- 嚴重的拖累症患者，都會牽扯到錢，幾乎沒有例外。錢與拖累症的緊密關係會以多種形式出現（不同的，跟錢有關的問題），有些形式正好彼此相反（如積聚錢財，不愛花錢）。
- 錢本身也可能讓人上癮。在沉溺的循環過程中，錢可以輕而易舉地取代酒精和毒品的地位。同樣是沉溺，有人肆（sì）意揮霍（huī huò），有人一毛不拔；短暫的逞那“誤以為握有主控權”之快，事後，才看清當時造成的錯誤。因不能妥善處理金錢而產生罪惡感，然後，再繼續花錢或存錢以減輕罪惡感，如此不斷重複著。
- “否認”如同可怕的妖怪。隨便問一個人有沒有快樂的童年，他可能很快回答你：『當然有！』、再問：『父母對你好嗎？』——他們會答『他們是世上最好的爸爸媽媽。』
- 這裡可以看出兩件事：（一）這個人的父母真的很稱職，值得孩子誇耀；（二）這個孩子有個極破碎、遭凌虐的童年，而致使他的儲愛槽枯竭（jiē）。
- “情感需求”極度缺乏的拖累症者，是否認態度的最佳代言人。這種態度是與生俱來的。他們一生都活在謊言中——假裝、但願、渴望他們的生活美好。然而，在現實中，他們的身心皆痛苦不堪。他們必須不斷說謊。因為，如果現實沉沒，痛苦的過去便浮現，昔日傷口亦跟着復發。他們難以面對如此現實與痛苦。
- 拖累症者一輩子不斷地埋葬過去，因此，否認就變成了治療的最大障礙。其實，應先妥善處置否認情緒，才能開始進行治療。
- 否認躲藏在許多不同的面具背後。最普遍的情形是，故意將痛苦埋藏起來，實際上根本沒忘掉。
- 有些人，不僅把痛苦的記憶埋藏起來，更將這些記憶自腦海中驅除（不是刪除，沒有人能夠把發生過的經歷刪除）。很不幸，因為痛苦會瀰漫整個腦海，因此，所有相關經驗也必須全部驅除才行。
- 有些病人顯然在童年時期受到虐待，對那部分的人生失去記憶，在情感上拒絕接受這個實際上存在的記憶。
- 從治療師/授課老師的角度，一個極度痛苦、否認的人，我們能幫助他嗎？如果一個人做完諮商輔導療程、上完課，還不能從痛苦中走出來，我們能為他做些什麼？有人能在讀完此篇章後就打破那道否認的厚牆嗎？你能嗎？是的，有方法。
- 但是，過程相當痛苦。如果治療的結果要受苦，甚至比“原症狀”還難受，那又為什麼要治療呢？若沒有外力幫助，他們（拖累症者）的生活絕不會好轉，只有逐漸惡化，悲慘加劇。過去的創傷會再度痛楚不堪。
- 拖累症的扭曲影響，讓我們無法看清現實。於是，我們一而再，再而三犯同樣的錯誤，只相信自己看到“以為是事實的事實”，而非“事實的真相”。
- 治好蛋糕的第一層，其實不過是表面功夫，並不能解決更深一層的問題。用繃帶貼在第二層的傷口上（日常的人際關係），還是改善不了整個蛋糕（解決整體的問題）。唯有當基礎層（引起人痛苦，喚起人對愛的基本需求的那道傷口）暴露出來，修補好了以後，蛋糕才能真正引人垂涎。如果你希望改善生活品質，這個修補工作實不可少。
- 地基打不好，不僅難以支撐你的生活，更會使其逐漸惡化下去。一旦你定下心來做這工作，你就應該看透它。『追求快樂』不是空洞的口號，而是你生存的權利，快樂和愛就掌握在你手中。