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- 四層蛋糕關係的最底層——『愛的飢渴』，這個觀念沒有固定的範圍，十分抽象。讓我們更仔細看蛋糕的第三層——一名成長中的兒童可能遭受的各種虐待。有些很明顯，有些則模糊不明。不過，全都會導致儲愛槽匱（kuì）乏。
- 天底下沒有完美的父母，即使是最稱職的父母，在疏忽、沮喪的時刻，偶爾也會把事情弄得一團糟。這是人的本性。偶爾一兩次的過失和造成傷害的虐待，兩者不同之處在於程度和連貫性。偶爾失常也許會阻礙愛的傾注，而使其緩慢下來，但它很快就會恢復；持續性的虐待卻會使其枯竭。
- 記住，這裡的『父母』不只是親生父母，養父母、繼父母也包括在內。有影響力的良師益友，也可歸類為父母的角色；例如：家庭中的其他成員、教練、老師或宗教領袖。
- 我們可能會對一位病患者，探究其生活中五六個『父母』的角色，以助勾畫出這名病患者的好壞面。
- 最明顯、積極的虐待，律師看得到。消極的虐待則不太容易辨識，只有傷害的影響依然明顯。因此，病患者需要努力挖掘，才能察覺出那些模糊的虐待，然後加以應付。
- 在治療的過程中，第一步就是辨認蛋糕第三層的本質為何，也就是阻礙儲愛槽適當接受傾注的因素。
- 外表、身體上的凌虐很容易看到，從毆打到各種程度的性騷擾，包括性交在內。這種行為不僅不到的，而且違法。但有些蓄意有破壞力的虐待行為卻未必違法，例如：語言暴力。憤怒的尖聲責備（不管應不應當，通常不應該），會留下看不到但能感覺到的傷痕。情感或言語上遭受打擊的孩子，也算受到積極虐待。
- 在心中想像一幅景象：一個孩子企圖做好一件事，父母則糾正孩子，也許乾脆幫孩子做：『這樣才對，你沒做好，我來。』想像一下，這樣做對孩子有何影響。這種介入，就算是好意，也是一種積極虐待，對孩子的影響與其他更明確的虐待是一樣的。
- 如果積極的身體虐待潛伏在你的過去，你一定要主動處理它。你要做的，只須承認它的存在，那是走向健康重要的第一步。你很可能會真誠地說：『我父母從不這麼做。』但是你並沒有脫離困境。還有其他滲透性更大、更隱性的虐待，一樣具殺傷力。
- 不幸的是，很多上海非常大的消極虐待，卻從未被發現。一般能發覺到的就是酗酒跟濫用物質，甚至有些消極虐待反而會受到推崇，如：工作過度。勤勞是美德；對某些人而言，工作甚至是一種風險，但如果父母太全身貫注於某事，他們就無法付出情感並提供物質給孩子。
- 還有其他形態的消極虐待。也許是無意或不可避免的，但影響還是一樣。遺棄也是虐待；別以為很平和的離婚就不算遺棄。父親因服兵役長期不在家也算是遺棄；童年失親也是。有些可能是必要的遺棄，如服兵役；有些則是無意或不可避免的遺棄，如意外死亡。但是，在孩子備有儲愛槽的潛意識裡，遺棄就是遺棄。
- 長期對孩子漠視不理的父母，等於犯了消極虐待的過錯。通常這種虐待很難讓人記得，也很難去定義。爸爸下班回來，蹺起二郎腿開始看晚間新聞。『等一下，兒子。』、『不幸，我太累了。』、『你沒看到我在看新聞嗎？』孩子可能不會記得這種持續性的冷漠，因為爸爸都是這樣，很正常嘛。
- 媽媽下班回來後，有洗頭預約、聚會、網球課、健身中心，或者要開始做晚飯了。『不行，走開好不好？』、『如果你想找事做，去折衣服。』…沒有感情的父母不會因為孩子的反應是自然流露、發自內心，就回應以愛。
- 想想消極的語言虐待。雖然孩子沒被大聲吼（hòu）、責備過，不過他也沒有被誇獎過。沒有鼓勵，沒有歡樂，沒有支持。
- 令我們訝異的是，有很多人說：『在哦們家，我們從來都沒有身體上的接觸、擁抱。』相對於積極性虐待，消極虐待不會有不當的身體接觸，但適當的接觸也不存在。沒有擁抱、握手、玩鬧，更不會有性知識的討論和教育。
- 父母之間缺少愛，也是另一種消極虐待。舉個例子：父母在性生活方面若有嚴重的問題，雖然不是很明顯，但孩子會感覺到：『我知道爸媽一定有問題，但我不知道到底發生什麼問題。這件事不會影響我，因為我什麼也不知道。』不，它可以影響你，它會影響你。因為孩子的性教育，部分來自直覺，父母之間的性愛關係融洽與否間接影響到孩子學習對性愛的關係。
- 有強迫性或完美主義的父母，不會直接要求孩子；然而，孩子卻看得到，媽媽每週用牙刷清理臥室的瓷磚一次，爸爸三天割一次院子裡的槽。這樣的訊息，不需言語就已表露無遺了。
- 如果你跟有抑鬱症的父母住在一起，你也是處於受虐狀況。過於拘泥形式、注重儀式的父母也算傳達虐待的訊息。孩子接收到疏遠、疏離，而非寬容、愛和接受。
- 回想你自己的成長歲月。在你的童年中，你的父母會不會抱你？他們會互相擁抱嗎？你能記起層問父母哪個問題，而他們聽進去了？你層坐在爸媽腿上，把學校發生的瑣碎事告訴他們嗎？他們有沒有帶你到處去玩？你們會一起做某件事嗎？換句話說，在你童年的記憶中，父母經常陪在你身旁嗎？如果你最多只能很簡略地想起，或根本想不起來；記下來（真的寫下來）然後繼續看下去。
- 我們通常想到的亂倫是受到父親或母親積極的性虐待，就某種意義而言，孩子成了大人的性替代品，替代配偶的性對象。情感亂倫也一樣，要求孩子扮演配偶的角色。
- 這種情感亂倫的角色顛倒，比消極虐待更令人費解、更難辨識。事實上，我們採用『情感亂倫』這個有力的詞彙，有一個原因是為了引起注意。其影響可以幫助你了解，這是很嚴重的事。它也許跟性亂倫不同，但它涉及到扭曲、違反是當的家庭角色。
- 在這裡，父母與子女間愛的關係被顛倒過來。父母在心中想著（幾乎是不自覺的）：『我不關心我的另一半，但我有孩子，我愛他勝過我自己的生命。』這種話通常表示：『我渴望的愛，我的另一半不能給我（因為兩人的儲愛槽幾乎都是空的），但我可以從孩子身上得到愛。』這個不完整的人要從小孩那兒獲得滿足。
- 在情感亂倫的極端例子中，當種種不自然的聯絡愈來愈強化時，就可能引發肉體亂倫。但只有在情感亂倫非常嚴重時，才會發生肉體亂倫。
- 我們先前問過這問題：『你父母隨時在你身旁嗎？』現在我們要問的是：『你隨時陪在父母身旁嗎？』不要回答：『是的，但是…』，我們不是非要找出錯誤，只是要幫你建立年輕時的情景，不管有心或情勢所逼，你是你父母的情感支持嗎？
- 真實的生活中，未了的心事有可能隱藏起來。例如：彼得想從長期重大挫折感中尋求解脫。他一直渴望能進神學院。如今，他的神職訓練進行得相當不錯。上帝召喚他擔任牧師之職，一切進展順利——那他為什麼會有挫折感呢？
- 絕望之餘，諮詢人員召來了他的家人，試圖從不同的觀點找出原因，父親於是坦承：『想當牧師的人是我，我申請過但遭拒絕。』倍感屈辱之餘，他和太太便將此事小心保密好。然而，他們的兒子本能地繼承這個未了的心願。在整個心理諮詢的過程中，兒子終於了解，他不是在回應上帝的召喚；那個聲音來自於擺脫不掉的父親的影子。後來，他離開神學院，挫折感也跟著消失了。
- 心事未了的問題通常會在中年浮現，尤其是男性，他可能會把壯年時期花在追求某個目標上，也許是財富、成功、家庭。然後，當他有一天回想時，他會說：『等等！我這樣一點也不快樂，我只感到空虛。』衝動背後的那股動力似乎已消失了，就像火箭燃料用盡一樣。『我為什麼做這種單調的工作？』其實中年危機有其健康的一面，他終於了解，他是在為別人未了的心願而活。
- 父母也有可能影響孩子的擇偶。如果媽媽對男人心生怨恨，尤其是對爸爸；或者爸爸憎恨女人，特別是對媽媽；兩人可能會想隱瞞這種心態，但孩子會注意到。有時候，就使得年輕男女在婚姻上做了錯誤的選擇。
- 第五種虐待，也是隱伏性最高的，即孩子從父母身上得到關於自己和世界的看法——我是誰？我能信任別人嗎？生命意義為何？上帝是什麼人？我有多少價值？
- 孩子的生命觀來自言語和非言語。媽媽可能不止糾正孩子的行為，她會生氣大罵：『早知道就不把你生下來了！你太沒用了。』換句話說，就是個性誹謗。孩子沒有獨立的判斷能力，來斟酌（zhēn zhuó）這樣的話。媽媽說的話一定不會錯。孩子沒有理智的防衛機能，他不能說：『可憐的媽媽。她一定有自己的問題，跟我無關。』不，在孩子的眼裡，一切都和他有關。世上最重要的人傳給他一個訊息，他會照單全收。這種訊息對一個沒有防禦（yǜ）能力的孩子，打擊之大，無以復加。
- 父母都不知道一個訊息已經傳達出去，孩子就已意會了。
- 一個專橫、嚴厲的專制家庭也會有拖累症的風險。當父母的思考方式是唯一被允許的思考方式，當父母的觀念是唯一可接受的觀念，當孩子沒有問問題、分析思考之途徑，此時，虐待就會發生。一種虐待有可能會產生另一種虐待，因此，可能會有數種虐待同時發生。
- 這些虐待若是連貫性的，不僅會導致拖累症的問題，還會使童年的受虐記憶消失掉。因虐待導致失憶，會破壞蛋糕的均衡，榨乾儲愛槽，同時產生嚴重的問題。
- 確認童年的現實情況，對復原有決定性的影響。若不能看清，就無法了解愛。
- 我們已經看到蛋糕的第三層——各種形式的虐待。現在讓我們來看看，它是如何演變成今日的問題。