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- Steven J. 有一篇很受歡迎，長如一本書的論文——《時光之箭——時間的循環》（Times Arrow Time’s Cycle），文中他討論到，古典自然派哲學家如何處理重複和連續這個經常出現的難題。也許活動與重複的循環讓我們心醉神迷，部分是因為它們主宰着我們大部分的日常生活；吸引我們的秩序感。重複的循環中讓我們有一種舒適感：不管愉快或痛苦，至少你知道它來了。
- 如果你是高度拖累症者，那麼，循環就是你最大的敵人了。拖累症者，被拖累症的本質誘入一串謬（mìu）誤的循環當中。有些會與有破壞力的循環鏈接，有些則完全隱藏在拖累症者內心。它們滋養拖累症，保存它、強化它。我們必須在它們開始發展之前，就察覺到並加以破壞。
- 其中，最可怕的一種就是沉溺循環。諮詢人員假設拖累症者有嚴重的後果，這種症狀會讓人與酒鬼及其他上癮者緊密相連。現在，我們知道，不管是什麼原因讓你有此症狀，一旦發生了，沉溺循環會長存，也會擴大。它現在保有內在的沉溺動力，你不再能僅憑找出原因加以處理，就能消弭（mí）拖累症。你當然要處理原因，但是，你還得採取明確的步驟，才能從拖累症中康復。
- 我們的循環，是心理諮商人員與研究人員用來研究酒精和藥物上癮的古典模式（見圖 4）。通常我們將這個模式描述為一個螺旋（luó xuán）圓形，主體會感到某種痛苦、自卑、罪惡感、不滿意、壓力，或是對生活完全感到厭倦。他可以用酒精、藥物麻醉自己，但是喝醉、吸毒所產生的後果是悔恨、更大的罪惡感和痛苦。
- 主體在麻醉中層一度獲得解脫，所以他會再回去喝酒或吸毒。影響會擴大到包括：沮喪、喪失健康，甚至失去工作和家人。罪惡感和羞恥感於是加深，更覺悔恨不已，只好更加麻醉自己。治療方法變成了致病原因。循環在自己滾動，不需投入原來的痛苦就會自行發展。
- 沉溺的循環是，我們看到這個圓頭朝前，沿途有很多條軌道或階段。有些痛苦是第一階段的特俗，我們稱之為階段一（軌道一），這是循環的始點。沉溺媒介（例如：酒精、藥物、工作）為軌道二的特色。媒介扮演暫時麻醉的角色，提供了一種解脫，這是軌道三（階段三）。會產生令人不愉快感覺的是軌道四，如罪惡感、羞恥或宿醉。痛苦便會產生，於是又回到了軌道一。痛苦會尋求更多的麻醉感，於是這個圓繼續往前轉動。這個循環，在沉溺者與拖累症者身上，一年可能重複好幾次，或者每個週末夜重複，甚至一天重複好幾次。
- 可是這種循環可不會規矩地轉，當身體習慣了麻醉狀態，就需要增加劑量。這樣一來，影響也會跟著擴大。它繼續循環，從軌道一進入軌道二、軌道三、軌道四；不過它同時也不斷往下旋轉。最後，循環的旋轉時空了。就某種程度而言，沉溺媒介主宰了沉溺者本身的循環速度。例如：啤酒緩慢地滋長這個循環；而鴉片會在最短時間內引起最戲劇化的效應。
- 海洛因可能會提供你四小時的愉悅感。當吸食者清醒過來後，心理上和生理上的感覺都會比以前更糟。當身體已建立了對化學藥物的耐藥性，藥量需求很快就會增加，毒癮發作的情況更加明顯。藥品造成的情緒低潮，會隨著用藥量的增加而更糟；吸食興奮劑的人若拼命想重獲那種捉摸不定的快感，會發現它並不會讓你更快活。
- 沉溺媒介的典型模式——麻醉，不再僅僅是循環途徑上的一個軌道或階段；它有了自我永存的生命。不管這個人身體上有沒有上癮，他在精神上早已沉迷在痛苦中。
- 沉溺循環對拖累症者造成的傷害，與對上癮者造成的傷害一樣嚴重。舉例：酒鬼丈夫的清醒老婆。丈夫將自己鎖在沉溺循環當中，那妻子呢？同樣的循環，同樣的動力，成分稍微有差異。起點亦從痛苦開始。除了人類應有的正常痛苦之外，她還感受到與一個酒鬼生活在一起的沮喪。好的麻醉（沉溺媒介）不像她丈夫的那麼容易辨識，因為這不像治療一般的病，有清楚的藥方。有可能是她不知道的任何東西，她或許自己都不知道自己正在『吸毒』呢。
- 自願受苦可能是她的止痛藥，一般人偶爾也喜歡沉迷於其中。受苦可以十分主觀。如果太太只看到先生不好的一面，她的痛苦、犧牲就不值得了。否認可能就是這個太太的萬靈丹了。她極有可能在解救丈夫的時候，獲得了愉悅感與自我肯定。她做了必要的犧牲以保持全家的完整，在犧牲當中，她得到某種高尚的滿足感。
- 接下來，就是令人遺憾的後果了，這些後果與上癮者的情況一樣糟。正確的解救方法與有效的行為，燃起了她的自我肯定，讓她感到被需要，因而更加深、強化丈夫的拖累症。她會把他保釋出來，於是他不需要面對後果。她會替他善後，哄他入睡，於是他看不見自己沉溺的醜態。他可以無拘無束地繼續在拖累症裡浮沉，因為有個守護小天使，忠實地為他揩（kǎi）灰除塵。
- 還有更糟的，她必須要克制地否認自己的痛苦，包括她不敢承認的憤怒。表達真正的情感會讓痛苦帶給她的麻醉感變弱。這種情形在基督徒的婚姻中比比皆是。太太（一般是太太，但也會發生在先生身上）扮演高貴、堅忍的受苦角色。『沒有任何的基督徒像我這樣受苦，但我還是會跟我可憐、醉酒的丈夫一同走完人生。』聽起來很仁慈、虔誠、又無私，然而事實上，她扮演這個角色時，就像在吸毒。
- 一般人以為，先生的沉溺行為該受社會所唾（tuò）棄，太太的沉溺行為則受到歌頌；他的行為是錯的，但她卻是對的；他的行為出自個性懦弱，她則出於堅強。這樣的誤解，在教堂的諮詢室很常見。事實是，她可能比他還要脆弱，沉溺程度也不下於他。
- 這種情況表面看來十分簡單。但是，世人看到的只是一幅畫的外衣，外衣下覆蓋的畫是截然不同的面貌。連續的面談，一點一點地剝去了這幅畫的外衣，顯露出的景象，許多人都不知道它竟存在着。令人不愉快的成分，在真相被揭開時會自動彰顯出來。此基本的沉溺循環，幾乎可以描述任何的強迫行為。任何因素都可視為循環的起點。
- 情感的沉溺會給人帶來嚴重的後果。一個人沉溺於情感所造成的影響，至少會傷害到四個人。在痛苦/否認/麻醉循環與後果之間的路線上，我們可能會增加一項，叫做羞恥感。許多諮商人員相信，很多的沉溺症在本質上是基於羞愧感。理智的人會察覺剛才提到的後果，不過，在後果的背後是罪惡感以及慾望失控的羞愧感。
- 最後，羞愧感跟罪惡感會隨著原來的痛苦一起出現，直到無法分離。如果想要完全康復，一定要適切減輕羞愧與罪惡感——不能掩飾，不能久留，更不能漠視。
- 在心理諮商時，我們會用兩個循環代表拖累症者較嚴重的問題。第一個循環是源於原生家庭的痛苦——虐待而導致失落的童年。當痛苦自己旋轉，像從山上滾下來的需求，它可能會變得很重，以至於引起另一個沉溺循環，就像雪球可能裂成兩半一樣。拖累症者便被兩個強迫或沉溺行為所奴隸（lì）了。
- Love and Addiction 一書提到，美國人羅曼蒂克的愛情觀跟吸食海洛因的習慣做比較：沉溺於讀品種的感覺就像熱戀時心兒怦怦跳；戒毒就是跟情人分手。我們發現，特別緊密的人際關係與我們熟悉的沉溺循環途徑很像。這個循環看起來是這樣的：痛苦可能是自我懷疑、有缺陷感——你可以說他是『半個人』。它會導致沉溺媒介——與伴侶交往過密（sop-significant other person）。而後果就是造成兩人的關係不穩定，受到扼（è）阻。如果是你在扼阻你的伴侶，他/她的自然反應就是擺脫你。這就像兩個人在水里抓住對方。當兩人陷入困境，激烈地掙扎以獲取呼吸空間時，這種關係就會演變為一連串激烈的爭吵。
- 所有痛苦的影響（不穩定、令人不安的關係）增強了自卑感與自我懷疑，引發最初的交往過密。這時候會以為，唯一的出路是更緊密地連接，緊靠著對方，才不會發生爭吵。不久，兩人有了鞏固的基礎，兩個循環快速前進，共同邁向萬劫不復之地。
- 沉溺循環是有害的，打破它的唯一方法是同時多方封鎖。一般人無法打破沉溺的主因是：他們只干涉一兩個問題。就像酒鬼解救，一戒酒再戒。因為他沒有處理其他的沉溺因素（走入核心，痛苦、後果、罪惡感），當然注定要走回頭路，回到墮落的循環裡。我們所採用的十階段康復過程範圍很廣，因為我們知道，必須干涉每一個問題才會有效。
- 失業、失去愛、財產損失、情感損失等後果，需要好幾個步驟去治療。沉溺行為本身必須停止或季度緩慢，才不會舊愁未接，又添新愁。接下來，他要誠實地把所有的沉溺結果列出來，這麼做可以達成兩個目的：一是當沉溺的傷害和代價最後曝光時，病人就不能抵賴；二是這個表詳細說明了要為何者感到悲傷。深沉的悲痛有淨化作用，但如果沒有做到這一點，把以上所列的一切都視為往事的話，它們反而會變成循環的一部分，痛上加痛。如果痛苦十分劇烈，這個人很可能再退回他的循環裡。
- 有人說：『每個人都會沉迷某些東西。』其他人則會說：『那我的沉迷就壞不到哪裡去了。』很多青少年的父母都希望子女有沉溺情況，如：至少把垃圾拿出去丟，還有修剪草坪。如果沒有興奮劑、啤酒、大麻煙你就活不下去，你應該知道自己有麻煩了。現在，想想看，還有什麼東西，是你不可或缺、一再需要的。有沒有任何潛伏的媒介，可能使你沉溺？
- 你的信用卡。信用書所負的債是不是接近了消費額度的上限？你是否不得不要求提高你的消費額度？信用卡上的消費項目，一個月是否超出了十項（公事履行花費除外）？消費情形是否無法控制？
- 你的工作。如果一周工作 40 個小時，你有沒有額外工作 10 個小時？或每週 20 個小時，有 5 個小時額外工作時數？你選這份工作是因為它沒有工作時間限制，好讓你愛做多久就做多久嗎？你一周至少有三個晚上把一小份的工作帶回家做嗎？
- 當你必須同時在工作和別的事之間做個選擇，回頭看看前五次的情況。工作是不是贏了三次以上？現在，假設再五年就要退休了，你會不會考慮延後退休？如果答案是肯定的，暗示你的工作習慣失控了。
- 你有沒有會使你敬重的朋友受驚的秘密行為？如喜歡看色情雜誌、色情錄影帶，以小孩為對象的色情刊物，談殺人狂的電影、雜誌，召妓，或者是一旦被發現會遭逮捕的行為等。
- 你跟你的伴侶是否每天至少有兩次不必要、隨意的接觸（換句話說，是指非工作、例行家事、看起來很緊急的事、調整生活習慣等）？你們兩人在過去一星期中，爭吵有沒有超過一次？還是三次以上？如果你有一星期以上沒有跟伴侶接觸了，你會感到焦慮嗎？分開三天你有什麼感覺？你的伴侶是否曾經堅持，兩人少一點接觸，要求更多呼吸空間，要求有跟別人交往的自由，或是去發展別的興趣，而不要你干涉？如果你的伴侶今晚會死去，接下來兩天，你的反應會是如何？正常、健康的關係與沉迷的交往，兩者間的界限難以辨識，更難定義。把一盞又冷又強的聚光燈打在你跟伴侶的關係上，你要盡量誠實說，你究竟陷得有多深？
- 仔細審視你生活中潛伏的沉溺媒介，例如：憤怒、多次整容、賭博、致力於某個組織或活動、電視、電腦遊戲和程式、非紙牌或西洋棋等消遣性的小賭、打高爾夫球、跑步、慢跑、運動、健身等。
- 很多人受沉溺之苦，甚至不止一個媒介。即使知道自己有問題，但你可能只看到一部分。其他較不明顯的因素也會把你帶到痛苦和絕望的漩渦中。檢視過你可能的沉溺媒介之後，假設你陷入某個沉溺循環。你能想想有什麼樣的後果會伴隨這個假設的沉溺而產生？畫一個以上屬於你自己的循環，把循環中的軌跡、階段填滿。
- 如果你有吸毒的習慣，你的戒毒過程應該接受醫療管理。某些化學藥物，像鎮靜劑，甚至是酒精，如果你想不靠醫學治療就停止服用這些東西，可能會致命。若你依賴化學藥物，又想打破沉溺循環，就必須接受醫院、治療中心，或是醫生的診斷。
- 到目前為止，我們在審視拖累症的因果關係時，我們一直在督促你去探測自己的情感與記憶。你可能從未去探究過，也可能習慣『一日三省吾身』。不論你是哪種情形，我們如同沿著池邊溜冰，測試冰的強度，感覺它，針對你的個別情況去衡量原因。
- 不過，從現在起，這條路會愈來愈艱辛。我們會要求你去處理你蓄意避免面對的情感和強烈的慾望。簡單說，如果你在某個階段覺得太痛苦，覺得自己無法處理的問題漸漸暴露出來，那我們會鼓勵你去尋求心理諮商。對於太過嚴重、自己無法解決的問題，絕對不要存著僥倖（jiǎo xìng）心理，一定要正視它。
- 不需要讓拖累症的痛苦毀掉你的快樂，也不需要無意地把它傳給你的子女及家人。現在正是你結束這痛苦的時候了。你可以追求幸福、抓住快樂；你可以拒絕痛苦，代之以愛。但是，在嚴重的傷口暴露出來並治愈之前，要付出很大的代價。
- 第一步及必須持續下去的就是自我反省。要了解你的心理究竟在想什麼，然後再進行真正的治療。隧道盡頭的光明會是美麗的陽光，而不是向我們駛來的火車。