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- 看個例子：來自酗酒家庭的女人，發誓要永遠遠離這種悲慘的生活。然而，即使過去的經驗讓她了解酗酒是怎麼一回事，她卻還是挑選一個酒鬼當老公，而且極有可能自己也變成一名酒鬼。一個男人，出身自離婚紛擾不斷的家庭，會發現自己不斷重複『戀愛失敗』的不幸。許多社會學家和社會工作者，記錄了這種持續不斷的現象：出身於問題家庭的成年人，其人際關係必定會發生障礙，因為他們都成了拖累症者。
- 為什麼會這樣？一個人通過經驗得知悲慘的酗酒或其他強迫行為的原因，成年後應該知道要如何避免。難道受害者看不到如此明顯的警訊嗎？我們注意到了一個既有趣又可悲的事實：一般人會避開的紅色警示，嚴重的拖累症者卻看不見或無視這些警示的存在。因為，他們不自覺地選擇了不看。難怪他們會發現，自己竟受到他們發誓絕不接近、結合的人所吸引。
- 我們具體說明這種現象，如下：我們假設，每個人在內心深處都有一個衡量拖累症的溫度計。 沒有人可以完全不受過去影響，因此，也沒有人在這支“假設的溫度計”上得到零度。
- 沒有人受過去控制的嚴重情況會達到一百度，也就是，沒有人是百分之百的拖累症者。大部分的人可能大都接近零度。雖然原生家庭因素讓他們的個性產生了一些有趣的扭曲現象，但這些人還是可以在家庭狀態中正常生活，享受他們認為的健康人際關係。
- 何謂健康的家庭？你若訪問一百名成年的孩子（成年的孩子的意思，就是身體長大，內心還有許多小時候的那種情感的成年人），就會得到一百種不同的答案。這裡有一些標準，摘自米勒米爾診所中觀察：
- 健全、和諧的父母。沒有沮喪，沒有心理疾病，對一般生活或特殊事件不會有極端的挫折感。就算沮喪存在於過去，他們也已經予以適切地處理了。
- 無癮父母。除了顯而易見的酗酒和吸毒之外，問題的範圍還包括工作狂、發怒狂、無法控制的花錢慾、飲食失調等沉溺的強迫行為。
- 成熟的父母。自我滿足，有能力應付生活。
- 父母有積極、安逸的自我形象。
- 父母與上帝有適當的關聯。
- 致力於維繫快樂的婚姻。
- 通常，拖累症程度低的人，來自於上述健康的家庭，自己所要建立的家庭也會像這樣。現在，讓我們來看看天枰的另一端——極端、激烈的拖累症。
- 父母心理上不平衡，全神貫注於某事，沮喪，以及持有不是有的世界觀。如果父母中只有一人有這樣的情況，則另一人會將全副心力放在配偶身上。
- 父母沉溺於酒精、毒品、工作；因憤怒或渴望而憔悴；一般健康人漫不經心的事，對他們會有無法抗拒的強迫行為。
- 不成熟的父母；尤其是要依賴子女供養、援助、忠告、幫忙的父母。
- 自我形象發展不良、扭曲的父母。
- 父母與上帝關係不良‘也許是無神論者或是不可知論者。他們也許極度虔誠，行為受教條指揮，對神學極端嚴謹，也要他們的子女完全依照父母的神學腳步去走。
- 父母離婚、分居、激烈爭吵、對婚姻感到痛苦，或是『看在孩子的份上』彼此充滿敵意地繼續生活在一起。
- 例子：艾米莉的父親遺棄她。她很早就得擔任大人的角色，這種情況我們稱之為『情感亂倫』。她是家裡的第二個媽咪。母親十分嚴厲，只重視行為表現。為了讓孩子多，整個家又不陷入一片混亂，母親實施某種程度的嚴厲管教，但對小孩子來說實在難受。艾米莉的童年失落了，青春年華亦消失在承擔過重的責任裡頭。在艾米莉的身上，你可以在我們在第二部分所探討的拖累症之各種原因中看到。
- 拖累症者可以輕易地與其他拖累症者對上。我們發現，儲愛槽愈枯竭的人，愈看重理想化的愛情。他們會優先考慮浪漫愛情的程度，並且覺得，浪漫愛情裡的對象會滿足我，會是永恆的。
- 就每個人心裡未滿足的情感需求這點而言，兩個『半人』心底有個不切實際的心願：『如果把我不完整的這一半，和你不完整的那一半放在一起，你就可以使我圓滿，我也能使你圓滿。』這是行不通的。比喻上來說，婚姻是乘法，而不是加法。0.5X0.5=0.25（一半乘以一半等於四分之一），由此可證，『不完整乘以不完整不會得出完整來。』結果還是不完整。所以，兩個人，到最後可能比遇到對方之前還要糟。
- 這還不是最嚴重的問題。再深入一點，兩人都小心翼翼不讓對方發現自己的儲愛槽，隱藏儲愛槽已近枯竭的事實。兩個人都渴望被愛，渴望像小孩般受人疼愛，以彌補心底那個失落的孩童；從對方身上吸取足夠的愛，好填滿自己空蕩蕩的槽。婚後不久，兩人發現對方的槽乾枯得可憐。未滿足的情感需求浮現出來，這個婚姻很快就會融解在失望、痛苦與憤怒的風暴中了。
- 拖累症夫婦看不出對彼此消耗性、幾近犧牲的態度。因為，電影、電視節目、流行歌曲，都在提升並理想化這類拖累症的愛情關係，比如，媒體都在鼓吹：
- 愛人的最終目的在於被愛的人身上。
- 如果最初熱戀時的震顫、活力已經消退，愛也就跟着消逝了。
- 真愛一定會讓你感受到莫大的衝擊；如果不能讓你感到震驚，就不算真愛。
- 身體上的吸引必須要有。
- 真愛具有壓倒性的力量，人無法控制它。
- 把 1-5 的敘述和諮商人員所解說的拖累症關係做比較：
- 拖累症者容易受別人同化。因為，拖累症者缺乏自我意識與個人界限——『我就是我』。反之，他們會想我不確定我是誰。拖累症者困惑地與他親近的人住在一起，把自己的身份跟他們喜歡的人攪在一塊兒了。他們喜歡的人怎麼樣，拖累症者就認為自己是怎麼樣，或者，他們喜歡的人要他們怎麼樣，他們就變成那樣。
- 由於拖累症者的儲愛槽幾近枯竭，他們無法了解以及察覺『真愛』。拖累症者會不正確地把熱戀、相互渴望愛、身體上的吸引，或單純的關心與愛混為一談。
- 拖累症者非常容易有強迫或沉溺行為，以至於他們會把這種沉溺的特質也帶到他們的人際關係上，他們很容易無可救藥地迷戀別人，而無法自拔。
- 對於拖累症者來說，身處糾纏不清的愛情關係一定是真愛，因為媒體和別人都是這麼形容的。真愛都被媒體形容塑造得很慘烈，慘烈才是真愛。這樣的人無法認清兩件事：一，媒體不會去表現較強大而不浪漫的真愛，因為它一點都不刺激。二，對媒體來說，描述典型的愛較為容易，有深度、複雜的愛則較難表達，特別是我們這種速食滿足文化。
- 我們的文化習性是『我現在就要』，是一種速食文化。因此，我們不難理解，為什麼我們的後代想利用毒品短暫亢奮，逃避四年的大學生活或工作上的失落和壓力。把速食滿足症候群，跟拖累症者愛的形式那一套相結合，你會看到一個扭曲的情況。幾年前有本暢銷書，告訴女人經營婚姻之道是——如果他一年內沒有向你求婚，就把他當作壞球扔掉，繼續尋找下一個男人。這也跟我們現在看到網絡上，許多女王或女強人思想的名言雷同。
- 在我們的文化當中，還是有許多相當成功的婚姻是靠媒妁（shuò）之言的；日本就有百分之四十的婚姻是媒妁之言造就的，而他們的離婚率是美國的四分之一。所以，心理學家偶爾會對羅曼史提出強烈的質疑。
- 即使在堅強、健康的婚姻中，在一起的理由在某個極端仍須重新審視。最後，一定會出現幻滅——『這不是我原先想像的那種情景。』
- 新婚夫婦的情況猶如在池塘上溜冰。表面結的薄薄一層冰，就是表面上明顯的結婚理由。所謂的『我要找的人就是他！』、『我瘋狂地愛着你，我們都喜歡花式溜冰，我們會一輩子快樂地滑花式溜冰。』然而，薄冰之下才是湖水，也是非畫面、非口頭上的合約。最後表面那層薄冰會裂開，因為它沒有堅固到足以支持婚姻——婚姻是人類最重也是最輕的活動。溜冰者隨波滑到更寒冷、更深的婚姻生活。如果他們尚未準備好處理這些問題，結果婚姻不是破裂，就是在深深的後悔與失望中逐漸衰竭。這些婚姻在婚禮舉行過後六個月，都來到了米勒米爾診所，充滿痛苦、幻滅。
- 假設愛情再怎麼浪漫，都還是局限在那層薄冰上，那麼，當征服你的大英雄回家宣布經濟拮据時，這種浪漫可能會隨着夢想一塊消失掉。但如果愛情基礎穩固，跟隱藏的生活一樣深沉，這樣的婚姻就能繼續維持下去。
- 真誠、堅定的夫婦，能坦白隱藏在心中的夢想，就能夠妥協，甘願放棄一些憧憬作為繼續一起生活的交換條件。
- 每一對夫婦，不管有心無心，都必須週期性地審視他們對婚姻的期望，因為所有的相處，深層原因與表面原因同時存在着。通常，穩定的人，是因為童年獲得關愛。
- 拖累症者，自我愛戀已然枯竭（意思是很難愛自己），因而喪失活力，缺乏必要的資源去識破欺詐的關係，或，重建新關係。除非，他們處理好拖累症的問題。這種改變必須自心中產生，他們改變的頭號敵人就是——自己。
- 拖累症者常說，他們想接受治療、減輕痛苦，最深沉的自我會抗拒改變。他們的童年一定出了問題，沒有整頓過去，就無法改善現況。他們心底不斷重複過去的經驗，渴望從中找到正常關係為止。
- 你也一樣。當你開始處理自己的問題，表面上似乎給你帶來平靜，但你必須留意心底那個狡猾、詭譎（guǐ jué）的聲音，它會不斷與你作對，叫你不要繼續往前。
- 純潔、毫無瑕疵（xiá cī）的愛究竟存不存在？當然存在，而且完全不同於拖累症者認為的那些羅曼蒂克、慘烈的或令人覺得遺憾的愛情故事。在往後的章節，讓我們看看假愛和真愛之間的對比吧。