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- 兩人靠的很近，但彼此又有足夠舒適的空間，也為成長及有利的改變預留了空間。兩人的依賴及獨立的天平是平衡的。
- 相互依賴的重量增加，如誇張依賴的關係。這種情況對婚姻都沒有好處。
- 在依賴的關係裡，某人會開始過度依賴另一人。依賴可能是在一種隨機或自然環境下發生——其中一人可能病得很嚴重，或是不能行動。有時候光是懶惰或貪圖方便就會發生了：“讓別人去做就好了嘛。”不管心理過程如何，不管一開始是隨機或是自然，兩人都有極大危險進入下一個階段——拖累症。
- 逆轉拖累症的傾向——在健康的婚姻關係中，夫妻之間是一種處於天秤中間平衡的關係。例子：郎已經在病床躺好幾個月，許多事都依賴太太。當他逐漸康復恢復力氣，會做一些較為靜態和輕鬆的工作，以達到分工合作之實。這樣的分工和以前是不同的，然而，整體的平衡情況尚好。但是，如果情況是讓依賴一直發展，依賴者就會依賴得更嚴重，被依賴者（也就是比較強的一方），也會不自覺地開始依賴對方。兩人都需要對方當支柱，為自己定位。兩人都失去平衡，十分危險。
- 獨立的關係——
- 不知怎的，我們飄散開了。
- 我是我，他是他，我們不再是一體了。
- 我們再也不認識對方了。我們住在兩個不同的世界，而這兩個世界似乎沒有交集。
- 當夫妻彼此相距越遠，越來越獨立，就會產生疏離感。情況更為惡化時，疏離感就會變成敵意、異化。差異不會增加婚姻的豐富性及多元性，反而會製造分裂。通常，大部分的差異一開始就存在。若將報酬放置在相互依賴的關係上，差異就變成了一種藉口、粉飾作用，最後甚至變成互相攻擊的武器。不健康的相互依賴關係，最後都會變成惡性的拖累症。
- 可憐的夫妻，彼此疏遠，相互攻擊，彼此誤解甚深。他們錯綜複雜地捆綁在遺棄。這些線像是辮子，纏繞着、陷入了困境，但絕不感人。有股巨大的敵意存在着，使兩人都感到陷入了絕境。更甚的是，他們之間存在着強烈的憤怒。
- 如果夫妻之間存有有害處的獨立，我們建議你採取下面四個步驟：
- 夫妻兩人要面對問題。——兩人要向自我及對方宣布，我們之間有問題存在。即使是在比較輕微的案例中，也可能有難以捉摸的否認。“結婚久了，就會發生這樣的問題。”、“你不會像新婚時，有那麼大的興致吧？”、“我們成熟了，當然就沒有那麼親密了。”、“沒關係，這是正常的。”
- 我們建議你列一張詳細的時間表。——在哪裡，及哪種情況下，夫妻會在一起？什麼時候共享時間及空間？什麼時候沒有？這個時間表最好寫在紙上，白紙黑字是再清楚不過的了。
- 這個步驟最好不僅記在紙上，還要拿給第三人看，比如諮商人員、牧師，或者一個信得過的朋友——夫妻必須制定新契約，重新交易，再一次保證託付終生。新交易的本意在於，花更多時間與對方相處，創造更多匯集點，縮小目前雙方的鴻溝。這份再次託付終生之約，有各種可能的形式，因人而異。為了執行這份合同，夫妻都得減少交際應酬的時間、精力。
- 我們順利進行某種方法，讓夫妻維持他們應負的責任、義務。第三個步驟立意很好，但若被遺忘，就毫無意義了。所以，要用各種方法，讓夫妻遵守步驟三的約定。例如，這對夫妻對他們信任的第三者負有責任，那麼這份合同就會比較有效。
- 我們建議你採用的步驟是：
- 承認問題。
- 記錄一份詳細目錄表，並指出分析界限在何處受到侵犯。成功的秘密在於重定界限，因此，依賴才不會被強化。
- 第三和四步驟要書寫下來。第三步驟，雙方要說明他們認為恰當的界限。了解對方，不見得就了解彼此的界限，所以應該要列上這一條。
- 列一張表，寫上雙方願意放棄的東西。“我現在宣布，當法律上產權等事糾紛時，我願意放棄哪些權力；我會如何在這些事上退讓，我會給你哪些東西。”
- 要求兩人致力於關心自我的新方法——為了自我責任。“這是我對自己負責的方式，所以你別侵入我的界限。”
- 最後，也是最重要的步驟——要求兩人小心地用健康的第三人心態來看待他們的關係，以及兩人沒有分享的健康活動。男人（被依賴者）覺得讓婚姻綁住了，需要呼吸空間。可能會加入支援團體或是共同嗜好團體，結交其他有共同興趣的同性朋友。這麼做，並沒有背棄他在婚姻中應履行的義務。依賴型的伴侶在這種婚姻關係中，一樣受到鼓勵去發展對外的興趣。這個步驟對被依賴的一方也一樣重要。
- 如果這時你已經發覺自己有拖累症的明顯徵兆，光調整自己是不夠的。你甚至不知道它就在你腦子裡，僅修補表面症狀是會使情況變得更糟。
- 洞察力是恢復的第一要素。當你着手應付你的問題時，洞察你的人際關係結構以及強迫行為、迷戀、沉溺的真貌，會得到不可估量的益處。