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- 假設你想學會如何走鋼索，而你的朋友對走鋼索一無所知。現在，你要怎麼尋求協助呢？如果還是紙上談兵的話，這個世界上所有新的自我認知都不會改善你的生活。一定要實際應用。而且，很多對你來說可能都是全新的訊息，並在你的經驗範圍之外。你要如何學會走鋼索？
- 在第七階段，我們會把在第六階段對自己做的新決定，加以實踐。我們要企圖走鋼索，結果可能會是把膝蓋磨破了，但這是值得的。
- 拖累症者需要周遭的同情心和傾聽來讓新“我”的信息有功效。這些支援者有兩個功用：一是傾聽，可能幫助某個特定問題；另外，是責任感。每個實驗室都要有助理來監督運作，不然，學生不知道實驗的結果是否正確，或是有沒有危險。這種幫助要從哪裡來呢？
- 找一個實際與你互相影響的支援團體，會有很大的治療價值。這些團體跟家庭不同：家庭的成員是非自願的；而這種團體的成員，彼此有著類似的需要，因而聚集在一起。當你漸漸認識他們，他們也認識你，你可以開始冒一點無害的險。你談著你的痛苦，有人會了解。你談著你想做的改變，有人可能和你有一樣的情形。
- 參與受保護的支援團體，普遍傳達了一份喜悅：能夠脫下防衛盔甲而免於被傷害。問題家庭生活的震驚波建立起一層保護殼。如今，他們打破這層保護殼後，發現世界並沒有像家庭一樣傷害他們。連情感脆弱的人也能做到。
- 拖累症者不善於要求他們需要的東西。當他們在拖累症及沮喪裡陷得更深時，他們憎惡也就更深。一開始他們的要求被拒，於是痛恨拒絕（有破壞力的內在信息：“我永遠得不到我要的東西，那幹嘛去為這個問題而煩惱呢？”），直接就走向了憎惡。最後，他們甚至不去要求了。對於永遠得不到自己要的這個事實，就只剩下憎惡。
- 為了發展新經驗：“當我有所要求時，我偶爾能得到我要的”，我們會讓兩個有關係的病人面對面坐著。兩個人都要問對方：“你需要什麼？”以及“你願意給予什麼？”我們在很多地方插嘴是為了讓他們看到，聽進別人說的話會好多了。
- 拖累症者最終的目標是超越只信任少數人的界限。從教堂、社區團體、分離的親戚身上要求和接受幫助——包括高層次的信任及信心。
- 我們用你來當例子。假設你是一名妻子，想重新設定你跟丈夫之間的拖累症關係的界限。我們也假定，你正在復原的過程中，但他還沒有。他在掌管金錢上，嚴苛又專橫。現在，你這個做妻子的，想要改變這個狀況。你希望在金錢上也能有權參與決定。按現況，你不知道你目前的經濟地位，還有，如果他死了情況會變得怎麼樣。在現在的社會，這是很危險的情況。另外，你也希望這個婚姻不是一種國王和下屬的合同，而是伴侶關係。
- 你們的對話可能是你先表明立場：“我也要管我們之間的財務。我以前已經說過原因了，我們一起來管理。我不願什麼都不知道，讓你決定金錢上的每一件事。”
- 丈夫：“上帝的話是要我為一家之主。這些經節到現在你也該很熟了。你記得那一次，我讓你使用信用卡的事嗎？你知道那是場多大的災難。”
- 妻子：“那件事已經過了很久了。我變了。我的生活已經在良好的控制之下，我現在更有責任感。我要求你再給我一次機會。”
- 你看到了這個流動情形嗎？不需要堅定不移的要求，不需要對質。你已經設立了新界限，你在使自己成為完整的一個人。對習慣於掌握一切的人而言，一開始，界限看起來可能很有脅迫性。
- 我們經常遇到配偶或伴侶爭論著：“我好沮喪，因為你讓我感到沮喪。”如今，配偶在新界限裡感到安全，可以誠實地回答：“我了解你的沮喪，我傷害了你。我很抱歉。但我不會再為此負責了。我要付出愛和支持，而不是為你的情緒負責人。它們屬於你。”愛已變成了一種選擇，不是要求。
- 我們發現，大部分成年孩子需要一些再教育，座位復原的一部分。重新學習當父母可以來自健康的家庭成員、支持團體、治療團體、治療師，或是健康的教會團體。這些代理父母會做什麼？健康的父母會靠餵養，果斷和誘導讓世界更好。你生命中的三個人會變成你的父母，擔任養育和監督的功能——你自己、選擇擔任這父母角色的人，以及上帝。
- 你生命中的某一人會變成過渡父母，一直到你心裡的父母角色發展出來，所以，讓我們先選出這個人來。用幾分鐘時間想一想，誰在你現在的生活中，可以提供你正面的滋養源。酗酒互誡協會和類似團體利用一種系統，叫做“贊助”。贊助人變成了代理父母，他是督導、指引你的智慧之眼。他知道前面的路該怎麼走。
- 如果你的父母也從拖累症慢慢復原，他們應該比你走得還遠。我們建議你的新父母（代理父母），其性別最好與你相同。
- 當你發現有其他代理父母的人選，他必須對於你與他人關係裡的任何虐待形式都要極度審慎，不管是積極或是消極的虐待。你已經完全檢查過你生活中的虐待，現在當你在別人身上看到時，你要試著去發覺它。如果你在人際關係中看到任何的虐待徵兆時，要迅速而牢牢地設起自己的界限。
- 你心裡必須保有安全感，就像你在尋求支援團體那樣。你要確定你的拖累症雷達不再把你跟有虐待傾向的新病人連在一起。新父母可以幫你填滿心中的空虛感，就算不能注滿，也可以提高你儲愛槽的蘊藏量。他們可以重新肯定你對自我的新決定。
- 第二個代理父母就是你自己。在問題家庭中長大的你，已經知道了要如何當自己的負面父母。你批評自己，輕視、指揮自己。如果有人像你對你心中失落的孩子一樣，對待你的小孩，你會非常討厭。
- 利用第六階段的方法，在內心發展出一個正面的新聲音，代替舊的信息。我們有些病人真的會跟自己講話，也就是內心的父母跟內心的孩子講話。有時，當父母以負面態度出現，內心的那名孩童會警告父母要避開舊訊息。
- 只是，當你想到遠離某個不停對你嘮叨，要你吃蔬菜、多休息的人才安全的話，我們會叫你把父母的想法吸收、內化。列出你父母給你的訊息，把你記得的全部列出來。那些沒說出口的訊息是什麼，是：“你什麼都不會”還是“只要你努力，你就會成功”？盡量寫。然後選出正面的話，並在意識上丟掉負面的話。
- 最終而致上的父親就是上帝。我們提過，一個健全的家庭最重要的宗旨是：讓它的成員成為上帝大家庭的一員。你得大步地跨越原來的家庭，而認上帝為你真正的父親。
- 當你發展內心的父親後，你就不需要再到外面去找尋父親的角色了。