第一章：受傷的內在小孩對生命的影響

受傷的內在小孩的問題——知識照亮了幽暗的童年之屋中，那些遭人遺忘的小室。現在我明白為什麼我會在家裡感到想家（GK 查斯特頓）

我已經四十歲了，竟還發了大火，放聲尖叫，弄得每一個人——我的妻子、繼子女、和我的兒子，都嚇呆了。然後我上了車，離開他們，到了這兒。在派德島渡假的期間，我讓自己孤伶伶坐在汽車旅館的一間房裡。我怎麼也不明白。我最看重的，就是溫暖又親密的家庭生活。但，這已是我第三年在渡假中發火了。我以前也有過情緒失控的情形——但從來沒有真的一怒而去過。就好像我已經進入一種轉換的意識狀態。我真恨我自己，我究竟是怎麼回事？
我想起我的童年記憶。有一年聖誕節，我大約十一歲。那天夜裡，我躺在黑暗的房間裡，用被子蒙著頭，不肯跟我父親講話。他很晚才回家來，稍微帶了些醉意。我一心為他毀了我們的聖誕節而懲罰他。我無法言語表達我的憤怒，因為我受到的教導告訴我，那麼做是一項大罪，特別是對父母的時候。
這些年來，我的憤怒就在靈魂深處孕育著。於是它就像是困在地下室的一頭飢餓的猛獸，變得飢不擇食，而且怒火沖天。大多時候我都小心謹慎地看守著它。我是個好人，是你前所未見的好爸爸——直到我再也忍受不了的那天。然後我就變成一個可怕的人。
當時我的覺悟是：當我在憤怒之下，以退縮與排斥的態度來懲罰家人時，我便是退回自己童年的時代。當年我曾經嚥下憤怒，以孩子所能使用的唯一方式——懲罰式的退縮——來表達這種情緒。而如今，我既已成年，每當我又完成了一次這種情緒或身體上的退縮反應，我便又覺得自己羞愧孤獨得像是當年那個小男孩。
我現在了解到，當一個孩子的發展受阻，情感被壓抑（特別是憤怒或受傷的感覺），他便會帶著一個憤怒、受傷的小孩在他自己裡面一起長大。而內在這個小孩也將不由自主地污染到這個孩子的成人行為。
起初我們會覺得，這種所謂成人軀體內有個幼稚小兒的想法，實在相當荒謬無稽。但它確確實實正是我所欲表達的。我深信這個來自過去的忽視、受傷害的內在小孩，正是人類主要的苦痛之源。一直到我們能夠尋回且顧惜那名孩子之前，他都將持續主導並污染我們的成年生活。
我用污染（contaminate）這個字裡的每個字母，來代表這個內在小孩破壞成人生涯的各層面：
1. C（Co-dependence）：共依存
2. O（Offender Behavior）：侵犯行為
3. N（Narcissistic Disorders）：自戀性失常症狀
4. T（Trust Issues）：信任問題
5. A（Acting Out / Acting In Behaviors）：內在與外在的實現行為
6. M（Magical Beliefs）：不實際的幻想
7. I（Intimacy Dysfunctions）：親密關係的失常
8. N（Nondisciplined Behaviors）：非管教性行為
9. A（Addictive / Compulsive Behaviors）：上癮性行為 / 強迫性行為
10. T（Thought Distortions）：思想扭曲
11. E（Emptiness-Apathy, Depression）：空虛（冷漠、沮喪）

C（Co-dependence）：共依存

為以身份喪失為特徵的一種疾病。有共依存表現的人，會跟他自己的感受、需要與慾望脫節。共依存是不正常的家庭系統發展出來的。例如：酗酒家庭中的每個人都會變得共依存在酗酒這件事上。因為酗酒對家庭中各成員的威脅如此之大，所以他們常會讓自己適應到長期處在警戒狀況下（過度警戒）。
對壓力的適應本應該是一種暫時性的狀態，它根本不該是長期性的。一旦時間維持得久了，一個有長期酗酒行為問題的人，便會跟他自己內在的情緒——感情、需要和慾望——失去聯絡。
孩子們需要安全感和健康的情緒模式，才能了解自己內在的信號。他們需要有人幫助，把思想由其感情中區分出來。若是家庭環境充滿侵擾（化學藥物的、情緒的、生理的或是性方面的），這孩子便必須把焦點完全投注在外在。時間一久，他就失去了由內產生出自尊的能力。
一旦缺少了健康的內在生活，一個人就會遭到放逐，而必須從外界找尋滿足感。這便是共依存，是受傷的內在小孩所表現出的症狀。共依存的行為指出，這個人的童年需要並未獲得滿足，因此，他不知道自己是誰。

O（Offender Behavior）：侵犯行為

我們常以為有受傷內在小孩的人都是那種和善、安靜、又在長期受苦於人。事實上，這名受傷的內在小孩經常都要為這世界上的許多暴力和殘酷事情負起責任的。
犯罪行為，這種人類毀滅的主因，是童年暴力以及因為忍受該虐待所生成的痛苦和解不開的悲愁，而產生的一項結果。這名一度軟弱無力的受傷孩童如今長成了有攻擊行為的成年人。為了了解這點，我們必須明白，很多孩童受虐的形態都會促使這名孩子長大後成為一名罪犯，特別是身體上的虐待、強暴、以及嚴重的情緒打擊。
這種過程稱為『與犯罪者認同』。因為性、身體和情感上的暴力帶給這名孩子的驚嚇太大，所以他會在受虐的過程中無法停留在自己裡面。為了熬過這種痛苦，這名孩子會喪失掉他本人身份一切的認同，反而改成與犯罪者認同。
也許更令人不安的，是性犯罪者。很多情形，是在他們自己還小時就遭遇過這種性蹂躪。因此，在他們自己又去侵犯別的孩子時，其實是正在重演他們童年時的遭遇。
雖然大多數犯罪行為根源於童年，但卻並不一定是因為曾經受虐。有些犯罪者是因為他們的父母過分溺愛並順從其意，導致他們被『寵壞』，而讓他們自覺高人一等。這種過度放縱的孩子會產生一種感覺，認為他們本就該受到別人的特別照顧，而自己卻不可能做錯任何事，他們失去了一切的責任感；總認為他們的問題，是別人的錯誤所造成的。

N（Narcissistic Disorders）：自戀性失常症狀

每個孩子都需要有人無條件的愛他們——至少一開始的時候。如果沒有一位不帶任何批判眼光、全心愛他們的父母或照顧者，他們就會缺少了一面足以正確映照出本身形象的鏡子，而無從認識自己的身份。
每一個人在變成一個『我』之前，都會是個『我們』。我們需要一面能夠映照出一切的鏡子，來反射本身的各個部分。我們必須清楚自己的分量，知道我們是值得重視的，而我們的每一部分都是可親又可以被接納的。我們也需要知道，照顧我們的人對我們的愛真是可以倚靠的。這些都是健康的自戀需要。如果得不到這些，那種『我存在』的感覺便會受到損傷。
被剝奪了此類內在需求的內在小孩，會污染成年人，使他對愛、關注和情愛產生無饜的渴望。這名小孩強烈的需求會使他的成年人關係遭到破壞，因為不論他得到了多少的愛，他總還是會覺得不夠。
自戀需求遭到剝奪的成年孩子會無法獲得滿足感，這主要是因為基本上它們是屬於孩子的需要。而孩子們是一直需要父母的。這種需要是天生的，不是個人的偏好。孩子的需要是依賴性的需要；換言之，是要靠另一個人才能獲得滿足的。
唯有在哀悼了此一失落以後，才能得到醫治。在此之前，這名貪得無饜的孩子會不顧一切，不停追求他或她童年裡所沒有得到的那份愛和尊重。
這種自戀需求被剝奪的孩子，其需要可以有各種不同的形態：
1. 對一個又一個的人際關係，感到失意、失望。
2. 永遠在找尋一位能滿足一切需要的完美愛人。
3. 成為有癮癖的人。（癮癖是為要滿足一個人精神上的空洞而做的努力，性與愛方面的癮癖是主要的例子。）
4. 靠尋求物質上的東西和金錢帶來價值感。
5. 成為表演者（演員和運動員），因為需要觀眾不斷的表示崇拜和仰慕。
6. 利用自己的子女來滿足自戀需要（在他們的幻想中，子女將永遠不會離開他們，並且會一直敬愛、尊敬和佩服他們）。想由子女那兒得到當初自己未能由父母那裡得到的愛和特殊關懷。

T（Trust Issues）：信任問題

當照顧者顯得不可信賴時，孩子們會發展出一種很深的不信任感。這世界似乎成了一個危險、有敵意、而且難以預估的地方。因此，孩子就得一直保持著警戒、力圖主控一切。他變得認為『如果我能控制住每一件事情，那就沒有人能逮住我分神的時候，而對我加以傷害。』於是，一種控制性的瘋狂表現會呈現出來：控制也成為一種癮癖。比如：有一個人非常害怕事情會失控，所以一週工作一百小時以上。他不能指派任何人來代表他，因為他不相信別人所做的工作。直到他的大腸潰瘍已經嚴重到必須住院的時候，他才見心理諮商。
控制性的瘋狂行為會導致嚴重的人際問題。畢竟，沒有人能跟一個不信任你的合夥人發展成親密好友。親密的關係是需要彼此能接受對方的真實面貌的。
信任方面的失常現象，也會造成在信任他人上的極端表現。一，這樣的人有可能會放棄一切的主導權，而以一種天真、易受愚弄的方式去信賴、依附別人，過分地尊敬他們。二，他們也可能變得非常孤獨、與人隔離，自己建起了一道沒有人進得去的保護牆。
就如研究這種癮癖的專家派崔克卡恩斯（Patrick Carnes）所指出，一個沒學會信任人的人，會混淆了熱情與親密、著迷與關懷、控制與安全，而弄不清這些情況之間的差異性。
生命裡要進行的第一項發展工作，就是建立起一種基本的信任感。對方（爸、媽、外面的世界）是安全而可信賴的。這種基本的信任感是一種很深的身心相關的感受。如果我們能信任這個世界，我們就能學著信任我們自己。信任你自己，就表示你能信任你個人的力量、感知、對事物的解釋、感受和慾望。
孩子會從值得信賴的照顧者身上學得信任。如果爸媽顯得穩定可靠，如果他們都能信任他們自己，那孩子也會信任他們，並且學會信任自己。

A（Acting Out / Acting In Behaviors）：內在與外在的實現行為

外在實現

為求真正了解，內在小孩在實現未獲滿足的童年需求，和尚未解決的早年創傷上所表現的方式，就必須先了解，我們生命中主要激發動力是情緒。情緒是促使我們保護自己並使基本需要獲得滿足的燃料。我們把情緒(Emotion)這個字解釋成『動態的能量』(energy in motion)。這種能量是很基本的。憤怒驅動我們保護自己。生氣的時候，我們會採取立場，會變得『鬥志高昂』。我們會帶著一股怒火，進而保護我們的權利。
恐懼，則讓我們在危險來臨時拔腿而逃。它給我們一種鑑別力，藉著讓我們知道危險已迫在眼前，而且其勢強大，無法抵擋，終而驅動我們逃跑，去尋求避難所。
悲傷，則讓我們落淚。眼淚有滌清之效，能幫助我們解決煩惱。我們可以靠著悲傷的情緒來哀悼損失，把精力釋放出來，用在現在。在我們無法哀悼時，便無法把過去做個結束。所有與煩惱或創傷有關的情緒能量也就會為之凍結。然而它本身既未獲得解決和表達，就仍不斷在設法尋求解決。它既無法以健康的哀悼方式來完成表達，也就只有以不正常的行為來做傳達了。這種情況就被稱為『外在的實現』。
例子：瑪姬小時候經常看到她那暴躁又兇暴的酗酒父親毆打怒罵她的母親。這種景象在她的童年期裡不斷重複出現。從四歲起，瑪姬就是她母親的安慰。每次母親被父親毒打後，她就會爬上瑪姬的床，一邊啜泣，一邊顫抖，緊靠著瑪姬躺著。有時候她父親還會追著她母親而來，朝著她大吼大叫。這種景象嚇壞了瑪姬。因為對家中成員所施加的任何形態的暴力都會驚嚇到其他的家庭成員。目睹暴力的人本身也就是暴力的受害人。
瑪姬童年時的需要，就是表達出她的恐懼並宣洩悲傷，然而她卻無人可以做此表達，以解決那無法言傳的憂愁。等她長大了，便一直在找尋那位可以扮演慈愛父母的男人和女人。她見心理諮商的時候，已經經歷了兩次暴力的婚姻和許多受虐的交往關係。而她的職業竟然還是專門處理受虐婦女問題的輔導人員！
瑪姬是在向外實現她童年的床上。她照顧受虐婦女，又跟施虐的男子建立關係。她照顧人，卻無人照顧她。來自過往的那股懸而未決的能量一直在以它僅知的那種方式表達——『由外實現』外在實現，或稱再度重現，是那名內在受傷孩童破壞我們生命的最厲害方式之一。
瑪姬的故事，是不由自主重複過去歷史的一個十分戲劇性的例子。瑪姬裡面那個受傷的孩子一直在說，『也許這次我可以把事情搞對。如果我很完美，能把爸爸所要的一切都給他，那他就會看重我，給我愛和關懷。』這是一個孩子的痴心妄想，而不是成年人該有的理性思考。一旦我們了解了這一點，情況就明朗了。
外在實現行為的其他例子還有：
1. 在別人的身上重施暴力。
2. 對我們的孩子說或做我們說過絕不會說或做的事。
3. 自然產生的年齡退化——亂發脾氣、噘嘴等。
4. 不合宜地叛逆。
5. 執行理想化的父母規則。

內在實現

在自己身上施行過去所遭受過的虐待，稱為『內在實現』。我們以童年時遭受懲罰的方式來懲罰自己。例子：有一個男人，他每次犯了錯，就會怒罵自己，像是『白痴，你怎麼會這麼笨？』有好幾次，他還以拳頭打自己的臉（他的母親曾經在他小時候用拳頭打他的臉）。
源自過去的那些一直未能解決的情緒，常常會轉變成對自己不利的情緒。例子：喬，從小就無法表達出任何憤怒。他對他的母親感到十分憤怒，因為她從來不讓喬自己去做任何事。每次他一開始做一件事，母親就會跳進來，一邊說這樣的話：『媽媽得來幫幫這個慢動作的小傢伙』、『你幹得很棒，但是還是讓媽媽來幫幫你』。即使到了今天，他已是一個成年人，喬還是會讓事情繼續這樣發生，任憑母親替他做一切他應該能自己動手做的事。喬受的教導是要完全地順服，而表達出他的憤怒就是有罪。於是，喬把憤怒調過來對付自己。他不斷地感到沮喪、漠然、笨拙，無力達成他的人生目標。
向內實現的情感能量，會導致嚴重的生理問題，像是腸胃方面的毛病、頭痛、背痛、頭部疼痛、嚴重的肌肉緊張、關節炎、氣喘、心髒病發作和癌症。而意外頻生則是另一種向內實現的形式。一個人會藉著意外來達到對自己施以懲罰的目的。

M（Magical Beliefs）：不實際的幻想

孩子們都相信魔咒。所謂不實際的幻想是指一種信念，你相信某些字、姿勢或行為能夠改變現實。不正常的父母常常都會鼓勵兒女做不實際的幻想。比如：如果你告訴子女，他們的行為要直接為別人的感受而負責，那你就是在教導他們做不實際的幻想。一些常見的說法是：『看看你做的好事——你媽好難過』；『你可高興了吧？你把你爸爸搞火了。』另一種形態的增強不實際的說法，便是『我知道你在想什麼』。
另一個例子：有一個人，她在三十二歲之前便已經結了五次婚。她相信婚姻可以解決她一切的問題。只要她能找到那個『合適』的男人，一切就都會圓滿解決了。這樣的幻想是不實際的。裡面暗含了一種意義，表示有某件事或某個人可以使她在本身行為無所改變的情況下，促成她實現上的改變。
孩子相信魔法是很自然的事。但是，如果一個孩子因為有共依存未獲滿足，而至受傷，那他就不會真的長大成熟。他所長成的這個成人，仍然會繼續被孩子的不實際幻想所污染。
另一些具有污染性的不實際幻想是：
1. 如果我有錢，我就安啦！
2. 如果我的愛人離開了我，我就會死；或是說，我絕過不了這一關。
3. 文憑（學位）可以使我聰明。
4. 如果我『努力』，世界就會回報我。
5. 『等候』會帶來奇妙的結果。
小女孩常聽人說些充滿魔法的童話故事。灰姑娘讓她們學到，要在廚房裡等待拿著那隻大小合適的鞋子來找她的傢伙！白雪公主則傳遞了這種信息：如果她等得夠久，她的王子終將來臨。就表面的層次來看，這個故事告訴了女性，她們的命運竟是要仰賴一名戀屍狂（某個偏好親吻死人的傢伙），在合適的時間，不遠千里，穿越森林而來。這可真不是什麼美好的景象！
男孩子也從童話中學會去做一些不實際的期望。很多故事裡都含有這樣的信息：有一位天賜良緣的美眷，是他們必須去找尋與追求的。在他追尋的過程中，這個男人必須遨遊四海，走過黑暗的森林，征服危險又可怕的惡龍。最後，等他找著她的時候，他就會清楚知道是她，心裡一無疑惑。
對女人來說，魔法裡包括了要『等待』這個合適的男人；對男人來說，則是不斷地追尋這名夢中情人。
童話故事，是在象徵和神秘的層次上運作的。它們是非理性的，就像夢境一樣，是從幻想而來的。很多童話故事都是一種象徵性的陳述，是在表明我們有關自己男性或女性身份的追尋。在發展過程進行得順利的時候，我們就終將越過自己內在小孩對這些故事的字面性了解階段，而開始捉住它們象徵性的意義。但是，一旦我們的內在小孩受了傷，他就會繼續按照字面意義來接納這些故事。身為一個空有成人身軀的孩子，我們會迷信地等待 / 追尋那『今後永遠快樂地生活在一起』的完美結局。

I（Intimacy Dysfunctions）：親密關係的失常

很多成年孩子都常徘徊在被遺棄和被套牢的恐懼之間。有些人因為怕被另一個人扼抑，而終身孤獨；也有的人則因為怕落單，而拒絕脫離一段毀滅性的結合。大多數人則是擺盪在這兩種極端之間。
受了傷的內在小孩會讓他的人際關係中的親密性受到污染，主要是因為不具備真實的自我意識。一個孩子所能受到的最大傷害，就是這種對其真實自我的排斥。當做父母的不能肯定其子女的感受、需求與慾望，他就是排斥了孩子的真實自我。那時，一個假我便有被建立的必要了。
為了要相信他是為人所愛的，這名受了傷的孩子會按他所認為他該有的行為方式去做。這名假我會發展上多年，並且受到家庭系統之需求以及文化性性別角色規範的強化作用。於是，逐漸地，這個假我就變成了他以為他所是的這個人。他會忘了這個假我只是個應變措施，是按別人撰寫的劇本而產生的一幕戲而已。
如果你不知自我為何，就無法與人親近。假如你並不真知道你是誰，那你又如何跟別人分享你自己？如果你不清楚你真正的身份，別人又從何認識你？
一個人建立強烈自我意識的方式之一，便是發展強固的疆域界限。就像國家有其疆界一樣，身體疆界也能保護我們的身體，而在別人太靠近或是以不當方式觸碰我們的時候，向我們發出警訊。性疆界能使我們處在安全無恙之地，在性關係上感到安適（性疆界薄弱的人常會在他們並不想要的時候被迫與人發生性關係）。
情感疆界能告訴我們自己感情範圍的終點和別人感情的起點所在。它們能使我們明白，何時我們的感受是有關自己的，何時則是別人的。還有智力與精神疆界，藉以決定我們的信念和價值。
當一個孩子因為疏忽或虐待而受了傷，他的疆界就受到了破壞。這回促成這孩子發展出對遺棄或套牢的恐懼。在一個人知道自己是誰的時候，他並不會怕被人套牢。當他有自我價值感和自信心的時候，他也不會恐懼遭人遺棄。但是，一旦少了強固的疆界，我們就不知哪裡才是自己的盡頭和別人的起點。我們會難以向人說：『不』，也不清楚自己所要的是什麼，而這些都是與人建立親密關係所必須的行為。
無法正常地建立親密關係，常與性發展的失調有著密切的關係。生長在不正常家庭中的子女，在性發展上常會受到傷害。這種傷害的發生是因為家庭中的性示範不良所致：父母之一對子女所屬的性別感到失望；對子女蔑視和羞辱；以及孩子的發展性依附需求遭到了忽視。
很多孩子都知道父母對他們的性別感到失望——爸爸要個男孩，卻得了個女孩；媽媽要個女孩，卻得了個男孩。於是，孩子開始以他所屬的性別為恥，而這便可能導致稍後各種程度的屈從性性行為的外在顯現。
為父母輕蔑及羞辱態度所傷的孩子常易於發展出加虐及被虐性性變態。例子：邱爾斯的母親是一名未經治療的亂倫受害者，她一直未能從遭性虐待的憤怒中走出來。邱爾斯與她的關係密切，並且內化了她對男人的憤恨。後來他成了性變態，擁有大批的黃色書刊和錄影帶。他會藉著想像被一名凶悍、母親型的女人羞辱貶斥來觸發他的性慾。
孩子需要堅定的指導來學會各階段的發展工作。如果一名孩子不能按其年齡所需，滿足他當時的發展需求，那麼他就會被困在那個發展階段裡。
有嬰兒需求未獲滿足的孩子，會停滯在口腔期裡。這種情形若表現在性行為上，可能就是對口交的堅持。
受困於學步期的孩子，常常會對人的臀部顯得很著迷。對生殖部位的嚮往被稱之為『性的具象化』，它也會使得很多別的東西都降為生殖性的物件。
性的具象化對真正的親密關係傷害很大。親密是需要靠兩個看重彼此獨立價值的完整個人來建立的。許多共依存的夫妻，常常都會過分投入在密集的具象化和耽溺性性行為中。這是他們裡面那名受傷的小孩所僅知的、表示親近的方式。

N（Nondisciplined Behaviors）：非管教性行為

管教(discipline)這個字，在拉丁文裡，原解為『教導』。藉著管教孩子們，我們可以教導他們學著過更豐盛、美好的生活。管教，是減少人生受苦的一種方法。我們學到了講實話、忍耐延擱滿足個人慾望的希求、對自己誠實、有自我責任感，這些都能增加生命中的喜悅和樂事。
孩子們要看父母以身示範，而不是空做言教。父母不能做到以身作則時，孩子就難免會變得缺乏管教；當父母嚴格管教（但自身又未能做到時），孩子就會變得過分死板守紀。
沒有受過管教的內在小孩愛混日子、偷懶拖延、想什麼馬上就要得到、叛逆、自我意識強而且頑固，常會不加思索地衝動行事。
被過度管教的孩子則顯得刻板、固執、過分拘束和服從、一心只想討好他人，而且充滿了羞恥與罪惡感。但是我們大多數有著受傷內在小孩的人，都是擺盪在管教不足與過度之間。

A（Addictive / Compulsive Behaviors）：上癮性行為 / 強迫性行為

受了傷的內在小孩是導致許多潔癖和上癮性行為的主因。
對一個小孩來說，遺棄就是死亡。
一旦了解到，強迫性 / 上癮性行為的核心是這名受了傷的內在小孩，我們就能以更廣的角度看待癮癖行為這件事。因生命受到傷害而造成的心理轉變，這之間的病態關係，就是上癮性行為。
飲食性的上癮性行為是最強烈的心情轉變劑。酒精、毒品和各種食物，都含有能造成心理轉變的化學潛能。除此之外，還有很多其他方法也能使情感改變。此外，還有活動潔癖、認知潔癖、感情癮癖，以及迷戀事物的癮癖。
能使人陷溺其中無法自拔的活動包括：工作、購物、賭博、性以及宗教儀式。事實上，任何活動都能被用來轉變感情。活動能使人分身，並隨之造成情感上的改變。
認知癮癖是一種逃避感受的有力方式。當事人多數時間生活在自以為是的理性裡。思考可以是逃避感情的一種方法。所有的癮癖都有一個思考元素，稱之為固執。
感情本身也可以是有癮的。例子：一個人多年時間，是個愛發怒的人。憤怒是他僅知的一項疆界。它能把他的痛苦和羞恥感覆蓋起來。當他生氣的時候，覺得自己孔武有力、勢不可擋，而不再感到脆弱無力。
大概每個人都認識一兩位有恐懼癮癖的人。這種人喜歡大驚小怪，把什麼事都想得很糟。他們成了成天擔驚害怕的人，把別人逼得要發瘋。
有些人則是耽溺在悲哀 / 愁苦中。他們似乎不再有悲傷，因為他們根本就成了悲傷本身。對於有悲傷癮癖的人來說，悲傷已經成了一種存在的狀態。
另有一種人，是有喜悅癮癖的人。他們是一些被迫要一直微笑、表現得很開心的好孩子，男孩女孩都有，他們的笑容就好像是凍結在臉上似的。有喜悅癮癖的人從來不會把任何事看得不好。就算是在告訴你，他們的母親去世了這種噩耗時，他們都仍會在微笑！
事物也可以成為讓人上癮的毒物。金錢是最常見的『物件』癮癖。但其實任何東西都能成為盤據人心的東西，並因而成了一項能使心情為之改變的根源。
但是位在大多數癮癖核心的，不管其遺傳因素為何，總都是那個受了傷的內在小孩，是他一直處在飢渴與無法饜足的需求裡。任何人只要在這種人旁邊待上一小段時間，就不難看出他們裡面的這些特質。

T（Thought Distortions）：思想扭曲

孩子被稱為『認知異客』，他們的想法不同於成年人。孩子們都愛把事物絕對化。這種孩童思考的特質，通常會表現在『全有或全無』的極端性判斷上。如果你不愛我，那你就是討厭我。這裡面沒有中間性的選擇。
孩子們是不理性的，稱之為『情感性推理』的行為中，就能看出來。例子：因為我有某種感覺，所以事情就一定是這樣。如果我覺得有罪惡感，那我就一定是個很糟糕的人。孩子們需要健康的示範，才學會把思想與情感區分開來——能去思想這些感受，並且去感受這些思想。
孩子的想法自我中心，他們愛把一切事物予以個人化。例子：如果把爸找不出時間跟我在一起，那就一定表示我不大對勁，是我出了問題。孩子大多用這種方式解釋大多數的受虐情況。自我中心是童年期的一種自然狀態，並不是一種道德性自私的跡象。孩子只是還不能完全接受另一個人的看法而已。
一個孩子的發展性共依存需求未獲滿足時，他的成年期就會被那名內在小孩的思想模式所污染。若是孩子未能學會區別思想與情感，他們在成年期裡也就常會以思想來作為一種逃避痛苦情感的方式。他們會把理智與情感分開來，好像真有這種事。兩種最常見的思想扭曲模式，便是擴大化與細節化。
擴大化本身不是一種扭曲的思想方式。惟有在我們利用它來使自己與本身情感分離時，擴大化才會成為一種扭曲不正常的思想方式。真正變了形的擴大化形式，被稱為惡劣化。在我們對未來做成抽象假設的時候，就是在把情勢惡劣化。例子：要是等我退休的時候，社會安全系統裡已經沒有任何錢剩下來，那該怎麼辦？
這便是一種惡劣化的想法。做這樣的思考會導致恐懼。由於此一思想並非事實而是純粹的假設，做此想法的人，實在就是自己嚇自己。而受了傷的內在小孩就常會以這樣的方式來進行思考。
就像擴大化一樣，細節化本來也是一種十分重要的智力；詳細而徹底的思考本身並不是什麼錯誤。但如果細節化的目的是在使我們暫時忘記痛苦的感受，那麼它就扭曲了我們生活中的真實。強迫性完美主義就是它的一個例子——我們會過分沉溺在細節中，以此來逃避我們那些不合宜的感受。

E（Emptiness-Apathy, Depression）：空虛（冷漠、沮喪）

沮喪，是在孩子必須為自己建立一個假我，把真實的自我留在後面的情況下所生成的一項結果。由於真正的自我遭到遺棄，裡面便遺留下一個空缺。此被稱為『個人靈魂裡的空洞』現象。一旦一個人喪失了他的真實自我，他便會與他真實的感受、需要與慾望脫節，而他所經驗到的便是這個假我所要求的感受了。
覺得空虛是長期沮喪的一種形態，因為他一直在悲悼其真實的自我。所有成年孩子都會經驗某種程度的低等級長期沮喪。
空虛也會以冷漠的方式呈現。常有很多成年孩子抱怨他們的生活單調而沒有意義。他們覺得生活中有一種空無感，而不能了解為什麼其他人會對事情感到如此興奮。
內在小孩受了傷時，我們會感到空虛和沮喪。生命成了一件不太真實的感受；我們是在那兒，但又不在它裡面。這種空虛會導致孤獨。因為我們從來就不是我們真正所是的那個人，所以我們也從來沒有真的在場過。即使人們尊敬又愛靠在我們身邊，我們還是不免覺得孤單寂寞。
這幾類污染已經涵蓋人類大部分的心理枷鎖。我們能看出，受傷的內在小孩不斷在成年生命中出現時導致的嚴重問題究竟為何。為了幫助你進一步發現那名受了傷的內在小孩有可能導致的傷害是什麼，請以是或否來回答下述問題。

功課——受傷內在小孩問卷

這部分的問題能使你對你內在小孩的受傷程度，得到一種整體性的看法。在第二章裡，會有各發展階段更準確的懷疑指數。

A 身份

每次我考慮要去做任何新鮮事的時候，就會覺得焦慮。 (是 / 否)
我愛討好人（好好先生 / 甜姐兒）而且沒有自我的身份。 (是 / 否)
我的叛逆性強。在衝突中我會覺得充滿活力。 (是 / 否)
在秘密自我的最深處，我覺得自己有問題。 (是 / 否)
我愛保存東西，什麼東西都不肯放手。 (是 / 否)
我覺得自己，作為一個男人 / 女人而言，並不是很妥當。 (是 / 否)
我對我的性別身份有點困惑。 (是 / 否)
當我為自己辯護的時候，會感到罪惡感，因為寧可屈從別人。 (是 / 否)
要我帶頭去做事情，我會覺得有困難。 (是 / 否)
要我把事情做個結束，我會覺得很不容易。 (是 / 否)
我極少有自己的想法。 (是 / 否)
我一直在批評自己行事為人不當。 (是 / 否)
我認為自己是個可怕的罪人，而且也擔心死後會下地獄。 (是 / 否)
我很嚴謹，凡事要求完美。 (是 / 否)
我覺得自己永遠趕不上別人，從來不能把任何事作對。 (是 / 否)
我實在不知道自己所要的是什麼。 (是 / 否)
我一直被驅策去做一個超成就者。 (是 / 否)
我覺得除了在性事上以外，我這個人根本無關輕重。我很擔心，如果自己不是個好情人，就會被拒絕和遺棄。 (是 / 否)
我的生活很空虛，很多時候我都覺得沮喪。 (是 / 否)
我弄不清楚自己是誰。我不敢確定我的價值是什麼或者我對事情有些什麼想法。 (是 / 否)

B 基本需求

我和自己身體上的需求脫了節。我不知道什麼時候覺得累、餓、或是有性衝動。 (是 / 否)
我不喜歡被人捧出。 (是 / 否)
我常在不甘願的情況下與人發生性行為。 (是 / 否)
我曾有或正有飲食失常的問題。 (是 / 否)
我捨不得口交的習慣。 (是 / 否)
我絕少知道自己的感受為何。 (是 / 否)
我生氣的時候會覺得很丟臉。 (是 / 否)
我極少會生氣，但一旦生氣，就是暴怒。 (是 / 否)
我很怕別人生氣，而且願意為求控制住它而做任何事情。 (是 / 否)
我哭的時候會覺得很丟臉。 (是 / 否)
我害怕的時候，會覺得很丟臉。 (是 / 否)
我幾乎從不表達自己不快的情緒。 (是 / 否)
我很迷肛交。 (是 / 否)
我很迷加虐/被虐性行為。 (是 / 否)
我以自己的身體功能為恥。 (是 / 否)
我有睡眠失常的問題。 (是 / 否)
我會花很多時間看黃色書刊。 (是 / 否)
我曾以某種會騷擾別人的方式暴露我自己。 (是 / 否)
在性方面，我會受到孩童的吸引，而我也擔心有一天可能真會做出什麼來。 (是 / 否)
我相信食物 / 性是我最大的需要。 (是 / 否)

C 社會

基本上我不信任和一個人，包括我自己在內。 (是 / 否)
我曾經或正與一名有上癮性行為的人有著婚姻關係。 (是 / 否)
我在人際關係中顯得很固執、愛主控一切。 (是 / 否)
我是有上癮性行為的人。 (是 / 否)
我很孤獨而且害怕與人相處，尤其是權威人物。 (是 / 否)
我很怕單獨一個人，願意做任何事來避免這種情況。 (是 / 否)
我發現自己在做我認為別人期待我去做的事。 (是 / 否)
我願付出一切代價來防止衝突的發生。 (是 / 否)
我幾乎從不會對別人的提議說不，我會覺得別人的意見幾乎就是一種必須遵守的命令。 (是 / 否)
我有過度發展的責任感。要我關心別人，比要我關心自己還來得容易些。 (是 / 否)
我經常不直接拒絕別人，然後以各種巧妙的、間接的和消極的方式，拒絕去做他們要求我做的事。 (是 / 否)
我不知道該如何解決與別人發生的衝突。我常不是過分威嚇我的敵手，就是根本不去理會他們。 (是 / 否)
我很少會要求別人澄清我所不能理解的敘述。 (是 / 否)
我常會去揣測別人言談的意思，並且根據我的臆測而做成反應。 (是 / 否)
我從不覺得跟我的父母（一方或雙方）很親近。 (是 / 否)
我會把愛和憐憫混淆為一談而弄不清楚兩者的差別，並且有去愛我所憐憫的人的傾向。 (是 / 否)
如果別人犯了錯，我就會取笑自己或他們。 (是 / 否)
我很容易屈服，並且去配合團體的要求。 (是 / 否)
我很好強，而且非常輸不起。 (是 / 否)
我最怕的就是遭人遺棄，我也願意為了保住一份關係而做任何事。 (是 / 否)

如果在這些問題中，有 10 題以上答案都是『是』，那你就得好好下點功夫，努力學習了！