第四章：重尋嬰儿期的自己

（0-9 個月大）

要做好父母，必須在心理上很健康，你得透過自己的資源，來使本身的需要獲得滿足，而且還需要一個配偶或是另一名重要的夥伴在這過程中來支持你。更重要的，你必須醫治你那名受傷的內在小孩。如果你的內在小孩依然傷痕累累，那你就會以這名受驚、受傷、又自私的內在小孩來盡你為人父母之職了。
你不是做出了當年你父母對你所做的，就是做出正好相反的事。不管用的是這其中的哪一種，你總是努力求好，要做那名受傷內在小孩所期望的最好的父母。但是，即使是想逆其法而行之，你所做的總還是一樣有害於你的子女。有人曾說：『病態的 180 度轉變，仍然是病態。』
我們不是要責怪任何人的父母。他們是受傷的成年孩子，也是想努力做好身為父母的工作。例子：雖然有些有毒教育方法存在，但我的父母還是常盡力把事情做對。我的母親告訴我，當初讓我們按時進食，她的心裡實在很痛苦，但她還是照做，因為“專家”們是這麼建議的。在她違背“專家”的意見，偷偷溜進我房間來安慰在哭泣的我時，也是感到很痛苦。這些都是拯救、也充滿了恩典的時刻。是在她的內在小孩的驅動下所做成的，這名孩子了解基本的撫育之道！受傷的內在小孩，免得傷害了自己的子女。

成長失常的問題

從沒有一位父母是完美的，而且將來也不會有。更重要的是，我們得試著醫治自己那名受傷的內在小孩，免得傷害了自己的子女。如果各成長發展階段中的需求獲得滿足，那我們也就不會長成共依存的成年孩子了。一旦這些需求未能在嬰兒階段得到適當的滿足，嚴重的問題就會隨之產生。我們不妨把它們歸置於『自戀剝奪』一詞之下。我們沒有能夠得到所需要的反映與回應，我們並不是無條件地被愛。
因此，我們也沒能發展出一種基本的信任感。這裡面便產生一些填不滿的渴求，使某些人行之於外，得了飲食性的癮癖。它也會促成一種不斷需要被人認可的需求——幾乎像是少了這樣的認可就活不下去了。
其他的影響包括：無法饜足的被撫觸與擁抱的渴求；與本身的生理需求脫節；容易被騙上鉤的傾向——好像永遠是剛出生的吃奶小兒。最重要的是，一旦你的嬰兒需求未獲滿足，它會使你產生以自己為恥的感覺，在內心最深處裡感覺到自己有問題。
任何一個出自不正常家庭的孩子，都會感受到情感上的遺棄與剝奪。對情感遺棄所產生的自然反應，是一種深藏的有毒的羞恥感，它會造成根本性的憤怒和一種深植於內的受傷感受。嬰儿期的你是無法為此而哀傷的。當時你沒有盟友在那兒陪你、認可你的痛苦。當你哭得歇斯力竭、為一切的不公平而憤怒不已的時候，也沒有人來撫慰擁抱你。
於是，為了生存，你最初的自我防禦便發揮功能了。於是，情緒能量被凍結、沒有獲得解決。你未獲滿足的需要，從嬰儿期以來，就一直在喧騰著爭取滿足。你只要走到你家附近的酒吧，就不難聽到一些成年嬰兒所發出的哭訴，『我渴望有人愛我。我要人看重我，和我有情感聯絡。』

接受詢問（功課）

盡量去收集有關你家庭系統的所有資訊，盡可能準確的寫下這一類資料：
1. 你出生的時候，發生了什麼事？
2. 你的父、母親是出自怎樣的家庭？
3. 你的爸爸、媽媽當時是不是成年孩子？

與朋友分享你的嬰兒時光

一旦你已經盡你所能寫下了嬰兒期的一切，接下來，很要緊的一點便是，找個人談談它們。你要有一個人聆聽你的心聲，並且承認你在嬰儿期裡所承擔的最初的痛苦。這個人得要能夠反映並且回應你作為一名嬰兒的真實性。他不會懷疑你，對你做價值判斷，不會跟你爭辯，也不會給你提供意見。

感受這些感受

如果你有自己嬰儿期的照片，不妨好好對他端詳。如果沒有，則可以去找一名嬰兒，花點時間注視他。不管是用哪種方式，要注意這個嬰兒的生命能量。這兒有個完美無辜的奇妙之子，他只是希望能有機會去活出他自己一生的命運。他沒有要求出生到此世上來。身為一名嬰兒，他所求的無非是一些滋養品——食物和愛——好讓他能生長茁壯。想想看，竟有人把這麼寶貴的一個嬰孩帶到世上來，卻又不要他？！

寫信給你的內在小孩

告訴你的這名奇妙嬰孩，你愛他，而且很高興他（她）是名男孩（女孩）。告訴他，你要他，而且會供給他成長與發展所需要的時間。向他保證，你知道他所求於你的是什麼，而且你也會把它們給他，並且你會努力把他看成他所是的那個珍貴又奇妙、獨一無二的人。寫好信之後，你要把它慢慢的大聲朗讀出來，注意你是怎麼感覺的。如果你覺得傷心想哭也無妨。
下面是作者給大家參考的一封信——

親愛的小約翰： 我好高興你降生了，我愛你，並且要你永遠跟我在一起。我很高興你是個男孩，我也要幫助你成長。我希望有機會能向你說明，你對我有多重要。

愛你的大約翰

來自你內在嬰孩的一封信

以你內在那名嬰孩的身份，來寫一封信給自己。當然啦，嬰孩是不會寫字的，但是請你無論如何還是照著做。請記住，如果嬰孩不會寫字，那他很可能也不會寫得太多，或許就只小小一個段落而已。下面是作者的參考信：

親愛的大約翰： 我要你來找我，我要人看重我。我不想孤單一個人。

小約翰

表白

如果你的嬰兒期需要沒能達成，那麼一直到現在，你那受傷的內在嬰兒都還是帶著那股原始的能量在那兒！他仍然需要那份你從來沒得到過的滋養品，仍然需要聽到歡迎他降臨世上的那一席話。有一種方法可以讓你得到你想來所未能獲得的那些東西，那就是表白。
言語是很厲害的。溫言軟語能為我們創造一整天的快樂心情。刻薄挑剔的話卻會叫我們一個星期都畏縮怯懦。棍杖和石頭能打斷你的骨頭，但咒罵對你的傷害卻更深。
輕吐溫暖、給人力量的話語，可以幫助我們接觸到原痛，並且觸發良好的醫治效果。正面積極的表白可以加強生命的存在感，並且能夠醫治精神上的創傷。重複性的積極正面信息，是情緒的滋養品。要是你曾經聽過這樣的話，你內在那名嬰孩就會生長、發展。就算是現在重複這樣的信息，還是會產生深入五臟六腑的改變，而接觸到最基本的痛苦之源層面。
以下是你可以在沉思冥想中，對你內在嬰兒說的一些愛的表白。
- 歡迎到這世上來。我一直在等你來。
- 我好高興有你在這兒。
- 我已經預備好一個適合你居住的特別的地方。
- 我就喜歡你這個樣子。
- 不管怎麼樣，我都不會離開你。
- 你的需要在我看來都是很好的。
- 我會給你你需要的一切時間，來使你的需要獲得滿足。
- 我真高興你是個男孩（或是女孩）。
- 我要照顧你，而且也打算要這麼做。
- 我喜歡餵你，給你洗澡，替你更換衣物，花時間陪伴你。
- 全世界沒有另一個像你的人。
- 你出生的時候，上帝都在微笑。

冥想練習

有時候，人也會無法看、聽或感覺他們的內在小孩。我發現其理由竟是，在練習的過程中，他們根本就是這名孩子。他們實在就是在自己那名受傷之子的狀態下。如果你發生了這種狀況，不妨就回過頭去，重坐一遍這種沉思的聯繫，讓自己看到成年的你，並且聽你成年的自我，用表白來給你愛的滋潤。
有些人則覺得，如果他們同意把這孩子帶回家，將會成為自己的另一項負擔。如果你有此感，那你很可能是已經負有過重的責任了。但你只要記住，跟你裡面的那個孩子保持連繫只花你一天中的幾分鐘而已。對於這個孩子，你並無需去餵他、給他穿衣服、或是在家帶他。愛並且照顧你的內在小孩，其實是在給你自己一點時間——而這也許是件你從來沒做過的事。
也有些時候，一些人在看到自己曾是的那名嬰兒時，會感到憤怒、厭惡。這便表示他們有很重的毒性羞恥感。我們是按自己一向被人羞辱的方式來羞辱自己的。如果你的求生形象會排斥你因身為嬰兒而產生的脆弱易受傷感，你可能也會以相同的方式來拒絕自己。如果你在做此練習時，感到憤怒、輕蔑或厭惡，你就得下個決心，要願意接受自己這個軟弱、易受傷害的部分。我可以保證這是你真正的一個部分。它是我們所有人都有的一個部分。
除非你願意接受那最軟弱、無助的自我，否則就無法變得完全，而且真正有力量。你有部分的精力和力量會浪費在排斥你另一部分的自己上。為了讓這場內在的戰爭一直打下去，必須花上很多的時間、精力和力量。說來矛盾，但說真的，你的力量只有在你能接受自己的軟弱時，才會產生。