第五章：重尋嬰儿期的自己（9 個月 - 3 歲大）

成長失常的現象

• 9 到 18 個月大的年齡，是幼儿期的前半期。其中涉及爬、觸、嘗等身體活動，而且一般而言，會對周圍的世界充滿好奇心，並且急於探索它。因此，也成為探索期。

• 18 個月到 3 歲，這個階段是分離期。它是以相反連接為特徵的抗依賴期。在相反連接的情況下，孩子常會對父母要求做出『不』、『讓我來做』、以及『我不要』之類的反應。他會不服從指揮，但總都是待在父母的視線範圍之內。

• 這孩子還是與父母有連接的，但又一定要以反對父母來達到分離和做他自己的目標。這種分離被稱為二度誕生或是心理誕生。它表示出我們那種『我存在』的真正開始。

• 在這個階段，父母要有良好的疆域，及良好的意志力，這是很重要的一點。意志力是形成良好疆域的一種自我力量。此外，意志力也讓你在適當的場合，以表達情緒來達到控制情緒的目的，並且在適當時機，把它們加以壓制。它也能幫助你對自己和他人說『不』。最重要的，意志力是穩固於良好的平衡感之上的。自身仍是成年孩子的父母，沒有很好的平衡感。常不知何時該說『不』，或永遠都在說『不』。有時候他們也會前後矛盾。

• 這個階段的成長失常現象，是一種平衡狀態的喪失。直到受傷的內在小孩復原之前，都會擺盪在過度堅持與過度放任的兩個極端之間。 我們可以把這個階段裡受傷的內在小孩，所呈現的成長失常現象做以下歸納：

• 心靈受傷——排斥『我存在』的觀念。做你自己是不可以的。這種心靈傷害多是起自這個年齡。

• 毒性羞恥感——毒性羞恥感會告訴你，你一無是處。你所感覺、所做和思考的都是錯的。你，身為一個人，是有很多毛病的。

• 獲得做出無禮行為的授權——缺乏紀律會造成無禮的行為。無禮者是不計後果，堅持要得到他所要之物的人。他不為他不負責任的行為負擔任何責任。

• 強迫性過度自制——在過度適應之下，你的內在小孩成了一個處處在討人喜歡的照顧者。你學到了藉法律字義來支配人。對自己和別人都很挑剔而且頗多論斷。

• 癮癖——你的內在小孩無法說不。你是個上癮的人，酗酒、過度飲食、過度揮霍或是性濫交。

• 孤立——你的內在小孩孤立無助。那是他感覺自己有任何疆域的惟一途徑。如果不與任何人產生互動，也就沒有人能傷害你了。

• 缺乏平衡——疆域問題。因為你的內在小孩從來沒有學到在堅持與放手之間保持平衡，所以你（1）不是對金錢、情感、讚美或愛非常吝嗇，就是恣意揮霍付出到毫無節制的狂野地步。你付出了一切，包括你自己。你的缺乏平衡導致你（2）不是過分挾制子女（嚴格的紀律），就是不給他們任何真正的規範（過分放縱）；或者是忽嚴忽鬆，沒有章法。換言之，你的為人父母之道，是前後不一或是平衡失調的。少了良好的抗依賴技巧，你會有（3）嚴重的人際關係問題。你不是陷在迷津與困難之中，為情所困，不能自拔，就是缺乏親密關係，孤單寂寞。

• 雖然你的內在小孩並不是在幼兒期領略到他在家庭系統中的角色的，但無論如何，你對角色選擇的傾向總是在此時建立的。我的內在小孩在經歷了被遺棄的分離感與憤怒之後，便發展出了一種傾向取悅人與照顧人的癖性。

接受詢問

• 為取得有關童年自我的歷史，請使用以下問題作為參考。
  1. 你 2-3 歲的時候，誰在你身旁？你爸爸在哪兒？他是不是常跟你一起玩？和你在一起？當時爸爸和媽媽仍維持他們的婚姻關係嗎？你媽媽在哪裡？她是不是個有耐心的人？她常和你在一起嗎？他們之中（或他們二人）是不是有一位有癮癖？
  2. 你父母是怎麼管教你的？如果是體罰——他們究竟是怎麼待你的？舉出細節來。如果是用責罵威嚇，你心裡是不是很害怕？他們是不是告訴你，等爸爸回來要責打你？你是不是得自己去拿出發用的鞭子或皮帶等等？
  3. 你有沒有個哥哥、姐姐？他們待你如何？
  4. 當時你身旁有誰陪你？在害怕或哭泣的時候，有誰來摟著你？你生氣發怒的時候，是誰設下確定卻又仁慈而溫柔的界限？誰會跟你一起遊戲、歡笑、找樂子？
• 盡你所能寫下一切幼兒期自己的歷史。特別注意一些你現在知道，而仍是孩子時卻不可能知道的家庭中的秘密。例子：爸爸是不是很風流，有很多婚外情？父母之中，有沒有哪一位是受過身體、性，或情緒暴力之害，卻沒有經過治療的？作者認識一個男人，他在四十歲的時候才發現他母親在身體及非身體方面都遭過亂倫傷害。他自己多年來也都有實現於外的性變態行為；他喜歡找那些沒有經過治療的近親強暴受害婦女下手。他跟他的母親很親密，作者相信他是背負了她那未曾獲得解決的亂倫傷害，並將之實現於外。
• 家庭中的秘密總是跟家中那些有毒的羞恥感有關，而你也得對此盡量多做了解。在記下這一切的時候，把重點放在所有使你受羞辱的那些事上——所有使感情、需要和慾望受到壓抑的方面。並且注意你家裡管教上的不足。注意你如何因為沒人管教而得到許多不應有的權力。仔細想想，是不是沒有人關心你並約束你的行為？是不是沒有人在意並願意教你施與受的方法？是不是沒有人教你要為你的行為負責任？
• 把所記得的任何創傷性事件寫下來。例子：當時弟弟和我在玩兩個娃娃。有一個已經很破，裡面充填的東西都跑出來了。它們漆成紅色和藍色，但其他細節的印象都已經模糊了。我弟弟抓住了我的娃娃，把它一隻手臂給扯了下來。他馬上跑去告訴媽媽，說我扯壞了他的娃娃，他是媽媽最疼愛的！她當時就給了我兩巴掌，一個打在我背上，另一個打在我的屁股上。我好痛，就跑回房間去哭。我弟弟卻開始笑我！

與朋友談談幼年生活

• 跟前一階段一樣，找個關懷你能支持你的朋友一起來談談你的幼年生活，是相當重要的。2 歲大的行為跟『好』或『壞』根本無關。真正想要責打、處罰和剝奪他的，是他父母受傷的內在小孩。這名受傷的內在小孩，實在是因為對恐懼遺棄的過度適應，或是出於報復的需要，才會這麼做（他們對子女所做的，是他們希望當初能對其父母做出的報復）。
• 孩子們是充滿需要而且不成熟的，但他們不是道德上的壞人。理智的年齡大約起自 7 歲。在此之前，合法的道德感是不可能的。
• 你可以告訴支持你的朋友，你的幼年是怎麼遭到侵擾的。讓他在那兒陪你，聽你讀你的故事。你需要一位盟友來使你那寶貴的幼兒所曾經歷的一切傷痛與苦楚得到合法的認可。用一種能降低毒性羞恥感的方式，來向支持你的這位朋友敘述那段受到侵擾的故事。你應該記得，毒性羞恥是會造成疏離、並從而生出沉默的。一個孩子越是覺得羞恥，他就越覺得無權去倚賴任何人。因為受了傷的孩子從來沒能讓他的需要獲得滿足，而且在他最感到需要的時候，也總是最覺得丟臉，所以他很可能會覺得，如果他提出要求，就是在麻煩別人。但事實上，你是很有權力讓別人來愛你、關懷你的。

感受你的感受

• 如果你有自己學步期幼兒的照片，把它找出來。好好瞧瞧當初你是多麼幼小純真。然後找一個值此一學步期的孩子，跟他相處一陣子。注意這個發展階段的常態。在此時，精力旺盛、愛搗蛋對你而言，都是正常的。幼兒是愛搞東搞西的。你會充滿好奇、什麼事情都感到興趣。你會說『不』，好讓你能開始自己的生活。你的步伐不穩、又不成熟，所以怒氣也常常會因此而來。你是個天真又漂亮的小東西。把重點放在你在幼兒期所經歷的那一切上。用心去體會你所有的感覺。

寫信給你幼兒期的內在小孩：

• 作者提供的參考信如下：

親愛的小約翰： 我知道你非常寂寞。我知道你從來都沒有機會做你自己。你很怕發脾氣，因為你認為，如果你生氣，就會到一個有熊熊烈火，叫做地獄的可怕地方去。你也不可以難過或害怕，因為只有娘娘腔的人才那樣。沒有人真正認識你所是的那名奇妙之子，也沒人了解你真正的感受。

我來自你的未來，也比任何人都更了解你這一向所經歷過的！我愛你，要你永遠跟我在一起。我會讓你照你所是的去做你自己。我會教導你一些平衡，也允許你去盡情瘋一瘋，悲傷，害怕，或高興，都無妨。請你考慮讓我永遠跟你在一起。

愛你的大約翰

由你的幼兒內在小孩寫來的一封信

• 一位研習會學員所寫的參考信：

親愛的大查理： 請來找我，我被關在櫃子裡四十年了。

我好怕，我需要你。

小查理

表白

• 你那名學步期的自己需要聽到下面的這些話：
  • 寶貝，好奇，想要拿東西、看東西、和嘗東西都沒有關係。我會讓你安全地去探索周遭環境。
  • 我就愛你這個樣子，寶貝。
  • 我是到這兒來照顧你的需要的，你不必來照顧我。
  • 讓人來照顧你是無妨的，寶貝。
  • 向人說『不』是無妨的，寶貝。我很高興你想要做你自己。
  • 我們兩個都生氣也沒關係。我們會把問題解決掉的。
  • 你照自己意思做事的時候覺得害怕，是無妨的。
  • 在事情解決不了的時候覺得悲傷，是無妨的。
  • 我不管怎樣都不離開你！
  • 你可以做你自己，但仍然可以相信我會在那兒陪你。
  • 我喜歡看著你學習走路和講話。我喜歡看著你脫離父母，開始長大。
  • 我愛你、看重你，寶貝。

幼兒的沉思默想

• 任自己去感覺所感覺到的一起。如果沒什麼感覺，也無所謂。想想看哪些話對你最具力量？你的情感是由何處浮上表面的？你現在覺得怎樣？你都明白了什麼？把任何你曾有或是正有的強烈感受寫下來。如果你覺得想與你的關懷、支援夥伴談談它們，也請隨意去做。