第六章：重尋學前的自己（3 歲 - 6 歲大）

成長失常的現象

這個階段的成長失常現象顯示出家庭功能障礙的長期結果。孩子們常仰望父母來為他們提供成年行為的健康模範。如果爸媽本身就是自卑的共依存成年孩童，那他們的子女也就無法形成健康的親密人際關係。
成年孩子既然在很早以前就埋葬了他們真實的自己，而且喪失了『我存在』意識，也就無法把自己交付給他們的夥伴，因為他們根本沒有一個自己可以給人。成年孩子在結婚的時候，選擇的是父母的投影 —— 一個兼具其父母正、反兩面的人，而且是一個能補足其家庭系統角色的人。
因此，一位英雄性的照顧者常常會嫁（或娶）一名受害者，因為這樣大家才能各得其所，而且任何一方都對另一方非常看重；這一點在他們要分手的時候最為明顯，往往一方或雙方都會有自殺傾向，宣稱他們不能沒有對方。
通常一個有強烈纏繞問題的成年孩子會和一位有遺棄問題的人結婚，等到這位懷有遺棄恐懼的人更靠近了，這一位有纏繞恐懼的人反倒跑開了。經過一段時間的分離，這位有纏繞恐懼的人孤單夠了，便又能讓這位有著遺棄恐懼的人靠過來一會兒。而這位懷有遺棄恐懼的人，既然對上回的分離記憶猶新，於是很快地就又纏住了這位夥伴，逼得他又只得逃之夭夭。這種拉鋸性的動態會在整個婚姻過程中一直持續不斷。每一方都造成了另一方的反應。
婚姻中的親密功能失常，能使精神產生很大的傷害。當子女填補進他們父母生命中的空虛時，這種不健康的垂直或跨兩代的連接，對子女的性身份危害特別大。垂直連接會造成一種角色混淆 —— 兒子或女兒不當地取代了此一家庭系統中，性別相對之父母的地位。
這樣的父母無法創造出孩子們培養思想、感覺及想像時所必須要有的環境。因為子女既然牽涉在照顧其父母婚姻的事實裡，他們實際上就是在維繫這個家庭，努力要維持其於不墜。於是，他們學齡前發展所需要的獨立、好奇、個性測試、詢問問題以及對事情的思考，都無法達成了。所有功能失常的家庭，都在類似方式下，對其子女的『我存在』意識造成不同程度的侵犯。在功能失常的家庭中，沒有人能成為他所是的自己。所有的一切都是為了這個系統的需要而服務的。
這種情況所造成的最常見的結果便是，一個功能失常家庭中的成員，角色會就此受到固定。他們擔任的角色就像是演戲用的劇本一樣，指揮了每個人的行為表現方式，規範了他『能』與『不能』感覺的一切感受。學齡前歲月中最常發生的角色扭曲便是：超級負責者，過度追求成就者，叛徒，低成就者，取悅者（好好先生/甜姐兒），照顧者，以及侵犯者。
由於缺乏個人身份，因此功能失常的家庭經常都會被有毒罪惡感所控制。健康的罪惡感是良心的守衛者，它由健康的羞恥感發展出來，是健康羞恥心的道德範疇。幼兒期的羞恥是先於道德感的，而且大多都早於言語之表達。本來，除非先有內在化的價值感存在，否則，道德是不可能產生的。而價值則是來自思想與感受。價值的存在，是假設一個人已經發展出了某種良心意識，到了學齡前年紀的最後階段，孩子身上會開始出現一種真正的道德意識，一種萌芽的良心。
在功能失常的家庭中，子女是很難發展出健康的良心或是健康的罪惡感的。由於缺乏自己的個性，他們無法感覺自己有權去過自己的生活，於是便生出了有毒罪惡感來作為代替。這也就同時敲響了心理自身喪鐘。有毒罪惡感是在無力的環境中顯出有力的一種方法。它會告訴你，你要為別人的感受與行為負責。它甚至會告訴你，你的行為會令某個人生病。這會使你產生一種誇大不實的責任感。有毒的罪惡感是導致你學齡前內在小孩嚴重受傷的最有破壞性的方法之一。

接受詢問

即使你記得的往事不多，但是還是盡量試著去記起所有你能夠記得的。創傷性的事件通常會很突出。它們具有生命威脅性，因此常常也留下最深的印記，把你所記得這段期間裡的創傷性侵犯寫下來。一定要記下明確的細節。
同時，盡你所能把一切所知的你的家庭系統寫下來。你爸爸是做什麼的？媽媽是做什麼的？對他們的婚姻，你知道或是能猜出些什麼狀況？認真地注意你對這個家庭的一些直覺揣測。不妨假裝你的這些揣測全是真確的，看看那樣是不是能使你對你的家庭更了解？如果不會，就拋開。如果會，就把它們放在心上，多感受一會兒。
在撰寫你的學前期內在受傷小孩的個人史之際，好好問問你自己，當時有誰在你旁邊支持你？誰是你最能認同的角色模範？是誰最先教導你怎樣去做個男人或是女人的？是誰教導你有關性、愛和親密關係的？
到目前為止，還沒有談到來自其他年長手足的那種侵犯，但這其實也常會對你的發展有重要（雖然常被忽視）的影響。也許你曾經有過一位折磨你的兄弟或姐妹。或者是一位鄰居的孩子，常常凌虐或騷擾你。就連言語譏笑也會極具侵犯性，而長期的譏笑更會是場噩夢。盡你所能寫下這一切學前期內在小孩的歷史。

找朋友談談你學前期的內在小孩：

下列提示幫助你找出可能的原痛感受：
- 與同齡朋友玩性遊戲
- 身體或情緒性的近親侵犯
- 被強壓逼問情報
- 極差的親密關係方面的角色模範
- 被迫去感受罪惡感
- 缺乏有關感受方面的資訊

感受這些感受

再一次試著去找出一張你自己在這個發展時期裡的照片。凝視著這張照片，任由你能夠產生的一切感受全都浮現。如果找不到照片，就去找一些學前期的孩童，跟他們相處一段時間。瞧瞧他們多好玩、多有意思！想像他們中有一個人，竟然擔負起婚姻夥伴的責任或是受到身體上的近親侵犯。想像他們的活力和好問被壓扁了。也許你還有這個年紀玩的舊娃娃、玩具或是玩具熊。看看它們是不是仍然對你具有激發出情感的力量。讓這份力量引導你到任何情感中去。

寫信

在這個發展階段裡，我要要求你寫下三封信。第一封信是成年的你寫給你受傷的內在學前期小孩的。還是一樣，你要告訴他，你想和他在一起，也願意給予他所需要的注意和指導。告訴他，他可以問你所有他想要問的問題。最重要的，要告訴他，你愛他，重視他。
第二封信是要寫給你的父母。這封信裡應包括有兩個段落，一段是寫給你的母親的，一段則是寫給你的父親的。讓你受傷的內在小孩告訴他們，他從來沒有得到那些他想要、也需要的東西。這並不是一封責備的信，而是表達出失落之情。
參考信：

親愛的媽和爸： 爸，我需要你來保護我。我一直好害怕，我需要你跟我一起玩。我真希望我們曾經去釣過魚。我希望你過去教給我一些東西。你要是別成天喝得醉醺醺的，就好了。

媽，我需要你讚美我，告訴我，你愛我。我真希望你沒有逼著我照顧你。我也需要被人照顧。

愛你們的羅比

要大聲地把你的信向支持你的夥伴朗讀出來。
第三封信則是你那名學前期的受傷內在小孩寫給成年的你的。這是針對你成年自己的來信而寫的一封回信。

功能失常家庭系統中的角色

好好分辨一下，並且寫下來，你那名受傷的學前期內在小孩，為了使自己在家裡能有點份量，究竟選擇了哪些角色。你選擇的角色，會成為你在這場家庭戲劇中屬於你的那個部份。問問你自己，為了扮演好你的角色，你都被迫壓抑下了哪些感受？劇本會要求你以某些方式來辦要好你的角色。有些感受能夠配合劇本，有些卻是不為它所允許的。
你得去感受這些角色對你的生命所造成的損傷，這是很重要的。它們使你投下了導致你喪失真實童年自己的代價。只要你繼續扮演這些角色，你就會停留在這個精神層面的創傷中。你可能到死都還沒有弄清楚你是誰。
為了尋回你受傷的學前期小孩，你一定得放棄你那些刻板的家庭系統中的角色。反正，這些角色從來也沒有真正讓你感覺到自己有價值，而它們當然也沒能有助於家庭裡的任何一個人。想想看吧，在你原始家庭中，有哪個人真的因為你扮演了你的角色而受到了幫助的？你不妨就此閉上眼睛，想像你不能再把你那主要角色扮演下去了！怎麼樣？放棄那個角色的感覺如何？
試著去想出三種你可以使用的新的行為表現，使你能夠終止你那照顧者的角色。例如：有人在向你求助時，你可以說不。你可以不為什麼特別理由，就去找某人來幫助你做某件事，或者你也可以想出一個你現在就有的問題，然後去請某一位對那方面擁有專業知識的人來幫助你。這可以幫助你改變你那經過適應的受傷孩子角色，而跟你真正的自己產生接觸。你真實的自己可能喜歡幫助別人。一旦你放棄了那個死板僵硬的角色，今後你可能會因為助人之樂本身而去幫助別人，卻不再是因為你必須如此做，好使自己覺得能討人喜歡、又有價值！

表白

給受傷學前期內在小孩的表白如下：
- 寶貝，我喜歡看著你長大。
- 我會在這兒陪著你，讓你能夠去試驗你的疆域，找出你的界限所在。
- 你是可以為自己著想的。你可以想想自己的感受，也可以對你正在想的事情有所感受。
- 我喜歡你的生命力；我喜歡你對性的好奇。
- 想去了解男孩和女孩的差別，並沒有什麼不對。
- 我會替你設下界限，好幫助你找出你是誰。
- 我就喜歡你所是的這個樣子，寶貝。
- 你可以與人不同，可以對事情有你自己的看法。
- 去想像一些事情是無妨的，不必擔心它們果真實現了怎麼辦。我會幫助你把幻想與真實分別開來。
- 我喜歡你是個男孩/女孩。
- 我很高興你是個同性戀，雖然你的父母並不喜歡你這樣。
- 雖然你正在成長，但是哭一哭也無妨。
- 你能找出你行為的結果，對你是很好的。
- 你可以要求你想要的。
- 如果有事情困擾你，你可以提出疑問。
- 你不需要為你父母的婚姻負責。
- 你不惜要為你爸負責。你不需要為你媽負責。
- 你不需要為這個家庭裡的問題負責。
- 你不需要為你父母的離異負責。
- 你不需要為這個家庭裡的問題負責。（重複）
- 你不需要為你父母的離異負責。（重複）
- 你可以去弄清楚你是誰。