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- 想要愛護那受傷的內在小孩，還得要他對你夠信任，肯去違抗他從小所受的父母管轄。健康的容忍是容許孩子去做真正的他，並且拒絕來自父母舊有的羞辱規定和想法。這些規定和想法是很強而有力的：如果孩子不遵守，就必須冒著被責罰和遺棄的風險。當然，對你的內在小孩來說，這是十分可怕的。
- 現在，當成人的你給予受傷的內在小孩新的自由，允許他不去遵守父母所設下的規定和想法。首先，你的內心愛小孩必須相信，你真有足夠的力量來與父母相抗。這力量便是所謂的『能量』，它來自於因治療帶來的改變。你要想像一下，如果成年的你當初能在最痛苦、受創的童年時代陪著你，情形會是什麼樣子。你的內在小孩一定會把你看得像是神明一樣偉大有力。如果你已經做過前面所提的重尋過去自己的工作，那你的內在小孩應該已經能信任並確認你的能力了。
- 但是，你還是要盡量多讓那孩子認識你的力量和長處。以下的聯繫便能幫助你做到這一步。
- 列出十件你現在擁有或是能夠做到的事情，它們是你還小的時候所無能為力的。例如：
- 擁有一部汽車。
- 駕駛汽車。
- 擁有銀行戶頭。
- 裡面真有存錢。
- 買所有我要的冰淇淋和糖果。
- 給自己買有趣的玩具。
- 擁有自己的公寓、房子等。
- 做一切我想做的事。
- 去看電影而不必先徵得別人的同意。
- 如果我想要，就可以去買一隻寵物回來。
- 現在閉上眼睛，看著你的內在小孩（讓他以任何年齡出現）。當你望著他（聽他、感覺他）時，把單子上所列的這些事情告訴他，他會非常讚歎的！
- 另一種在內在小孩身上建立信任與能力認知的方法，便是為了這多年間你忽視了他而道歉。做這件事的方法之一，是寫一封信。例子：『親愛的小約翰：我要告訴你，我就愛你現在的樣子。我對於從十多歲以來就忽視了你的感覺很抱歉。過去我喝酒到害得我們生病，醉到什麼也不記得，我一再拿你寶貴的生命冒險。有了小時候的經歷以後，我又這麼待你，實在是很壞。我還常常整夜宴樂，不給你適當的休息。後來，又工作個不停，不給你一點遊戲的時間…總歸一句話，我一向太不在意你了。我愛你，而且鄭重承諾，以後要在你身上花時間、注意你。不論什麼時候你需要我，我都會在這兒。我要保護你。愛你的，大約翰』。
- 接著，由你的內在小孩哪兒寫一封信：『親愛的大約翰：我原諒你！請你以後再也不要離開我。愛你的，小約翰』。尋回過去的自己以後，務必要對那孩子句句實話。這孩子需要聽到你說，你會陪著他在一起。在哪兒陪著他就表示說，你願意在他身上花時間、注意他。如果你認為這是因為它是你的責任，這麼照顧他會讓你覺得不錯，那就不會有什麼好處了。你要傾聽他的需要，並且真對它們而有所反應。他需要知道他對你很重要。
- 另一項能讓內在小孩感覺有力的能源，便是把更高的力量告訴他。我喜歡讓我那孩子知道，因為我相信有一位比自己更偉大的力量存在，所以我覺得安全、有保護。
- 另一個運用成年能力的有力辦法，是一個稱為『改變你個人歷史』，給自己新童年的辦法。在進行處理原痛作業時，它非常有效。當我們仍有未解決的悲傷時，這個方法是很重要的。這種改變你個人史的技巧，對於修改一些自童年以來的特定創傷景象，效果極佳。這些景象亦即一些會塑造我們發展史的觸發錨。它們定住了我們的痛苦和無法表白的情感，在我們一生之中周而復始的循環。
- 改變個人史事，也將在更多通則性（適合於一般情況/普遍適用的規章或法則）的模式上運作，像是兒時那種覺得沒人要的感覺之類的。改變歷史是以人工頭腦學的前提為基礎。這項前提在指出，如果想像的經驗十分生動、詳盡，大腦和中樞神經系統就會無法對真實與想像的經驗加以區別。改變歷史就在有意地利用此一程序。在進行改變歷史的工作時，使用的是成年經驗的能力來改變這些來自過去的內在印記。
- 內在的記憶是以兩種方式體驗：聯結與分離。聯結性記憶發生在實際經驗的時候，分離性記憶則發生在你觀察舊有記憶的時候。試試這個實驗：閉上眼睛，想像你自己站在叢林之中。看見一隻大老虎由草叢中向你撲來。在你左邊又看到一條大蟒蛇正作勢要攻擊你……現在飄進你的身體裡，實際到哪兒去。低頭看看你的長靴和卡其褲。抬頭看著老虎朝你走來。聽到它發出令人毛骨悚然的吼叫。等你拔腿而逃的時候，你看見一隻大蟒蛇在左邊，準備要攻擊你…現在張開你的眼睛。比較一下在這兩個經驗中的感覺。第一個是分離式的內在經驗。這種感受的強度通常是非常低的。第二個則是聯結性的內在經驗。這種感受的強度通常強得多。
- 另一種方法也可以讓你利用成年能力來愛護內在小孩，那便是做個安全的觸發錨。為此，你要想出一生中兩、三個會讓你感覺到非常安全、有保障的經驗。如果你想不出來，也可以直接想像一幅絕對安全的景象。把你這些安全的經驗做成一個堆積性的觸發錨。我認為這種觸發錨是屬於永久性的。一整週裡，我每天都要做三十分鐘，來建立起自己的安全錨。它們很有力量。無論何時，只要我的內在小孩感到膽怯，我就會啟動這些安全錨。效果奇佳！它能帶我走出任何恐懼的狀態。雖然這些恐懼的感覺也會想回來，但是這些安全錨卻能阻斷它的惡性循環。它給我帶來了一些安全和放鬆的時刻。有時候它也會使我由兒時的懼怕中完全得到釋放。
- 還有一種方法可以愛護你的內在小孩：讓成年的你為他找尋新的關懷之源。我把這種資源稱作新的父親和母親。這裡的關鍵是，要讓成年的你去找尋它們，而不是任由你的內在小孩去找。如果是你受了傷的內在小孩在做此挑選的工作，就難免讓你重蹈覆轍，再次經驗早先那種遺棄之憾。因為受傷的內在小孩是要他真正的父母無條件的愛他。對他而言，合理的行事之道，就是去找尋具備遺棄他之雙親相同優缺點的成年人，而這便勢必要導致極大的失望。
- 這個內在小孩會在他成年父母的替代者身上投射一種不符實際的尊敬，是他們所不可能承受得起的。由於這未成年父母的替代者也只是能力有限的人，不可能達到這孩子幻想式的期望。於是，這名受傷的內在小孩就不免有要感受到失望與遺棄。你的內在小孩需要認識到，童年已成過去，你永遠再難回到過去，真正擁有新的父母。你必須為你喪失了真正的童年以及真正的父母感到哀傷。你裡面那孩子必須要知道，你既為成人，就將得負擔起這些必要的關懷與照顧之責。然而，成年的你可以去找尋一些能養育並刺激你成長的人。
- 除非我們能夠把我們的內在小孩尋回並且去愛護他，否則他的需要就會變得很具消耗性。孩子隨時都需要他們的父母。他們的需求永難滿足，如果我們讓裡面那名孩子任意而為，那我們一定會因為這些無饜的需求，而令朋友和親愛的人感到無法忍受。一旦已經做過了原痛處理，我們就可以學著去信賴成年的自己，讓他去設法由其他的成人那兒尋求所需的照顧和體恤。