第十章：學習愛的管教方式

一旦開始守護你受傷的內在小孩，你便又會面對另一個新的困境。因為大多數人都是出自不正常的家庭，所以實在不知道該怎麼去做自己內在小孩的父母，關懷和照顧內在小孩。受傷的內在小孩是很幼稚的。他常常不是被管束得太厲害，就是被放縱得太厲害。因此，如果我們希望這名受傷的內在小孩能獲得治療，就得成為好的教養訓練者，對他施以合理管教。
你的內在小孩必須要能把新規則內化，好讓他能夠茁壯成長。所以，你的成年自己得去收集許多有關新管教方法的資料，並且學著和你的內在小孩形成互動的技巧。你要用你成年人的能力來對內在小孩提供新的規矩，允許他按照新標準去行事，破除舊有的原生家庭父母規則，做他自己，而且可以去遊戲玩耍。

愛的管教

少了管教，內在小孩就不能真正的自由。《心靈地圖》的作者，史考特派克，對這一點有很重要的看法。他把管教視為一套技巧，可用來減輕生命中不可避免的痛苦。這與一般人的經驗大不相同，我們的經驗告訴我們，管教代表懲罰和痛苦。對派克來說，好的管教卻是一套有效的教導，能告訴我們如何去過更好的生活。良好的管教裡包括很多規則，讓一個人可以做他自己。這樣的規則能增強我們的存在性，保護我們的『我存在』意識。
以下是 10 條教養規則，供你用以教導你的內在小孩：

你可以去感受你所感受到的。 感受本身無所謂對或錯。它們總是會有的。世上沒有一個人可以告訴你究竟你該感受些什麼。談感受是件好事，也是必要的。
- 對你受傷的內在小孩而言，打破家裡舊日的『不可說』，或者認為感情是軟弱、不應表白的這些規則，是一件十分可怕的事情。你必須給內在小孩這方面的指導。一定要允許他去感受他的感受，在有些情況下，表達情感並不是安全或合適的事。比方說，別鼓勵你的內在小孩，在警察開罰單的時候向警察表達他憤怒的感受。向父母表達那種被遺棄之感也是不恰當的。
- 你的內在小孩也得學著區別表達一種感受與以行為實現一種感受的差別。比方說，憤怒絕對是一種合理的感受。它表示，我們基本需要或是權利已經受到了侵犯，或者就將要受到侵犯。在這種情況下，表達憤怒是合理的，但是打人、罵人、尖叫、或是破壞財物這類的行為就不是了。
- 此外，你也得教導內在小孩，感受也是個人力量的一部分。它們是能夠推動你去使需要得到滿足的精神燃料，也能夠在有危險產生、受到侵犯和喪失某些有價值事物的時候，為你發出信號，提醒你。
你可以要你所渴望的。 世上無所謂你應該或不應該要的東西。去使你的需要獲得滿足，是可以被容許的、也有其必要。能提出要求，去要你所嚮往的，是件好事。
- 這條規則可以用以對抗你受傷的內在小孩因為需求和缺乏，而感受到的那種毒性羞恥感。我們的父母，他們身為成年孩子，就從來沒有讓他們的需求或缺乏獲得滿足過。所以，只要你表現出有需要或是缺乏，這就會讓他們感到氣憤，於是就來羞辱你。你那為毒性羞恥感所苦的內在小孩，根本不相信他有權利去要任何東西。
- 你可以好好聽他訴說他的需要和缺乏，藉此來守護他。你也許不一定永遠都能給予他所要的那些東西，但是你卻可以聆聽並且允許他也有這樣的嚮往。我們的生命若是少了慾望和需要，也就再難有任何精力與能量了。
看見、聽見你所看所聽的，是被准許的。 不論你曾看見和聽見些什麼，那就是你所看見和聽見的。
- 這規則是用來對付不正常家庭中所發生的那些謊言和欺騙的。得到這種信息的孩子，會不再信任自己的感官。少了感官的資料，要活在真實中就很難了。孩子們本來最精於感官性知覺的，我們也需要內在小孩的那種感覺專長。為了得到它，我們必須允許內在小孩去看、聽、觸和探索這個世界。
你可以有很多好玩的樂事，也可以去玩耍嬉戲，這也是有其必要性的。
- 這規則是有關玩耍、遊戲和找樂子。玩耍也是一種表達存在的方式。在我們讓自己內在的孩子去玩耍的時候，便能讓我們存在的需要得到滿足。
一定要永遠講實話。 這回減少生命中的痛苦，欺騙會扭曲真實，各種形式的扭曲性思考都得加以糾正。
- 這規則可能會是這裡面最重要的一條。稍早你的內在小孩學會了適應環境來求取生存。在不正常的家庭裡，會有很多欺騙。環繞著這個家庭的那些欺騙和排斥，本身就是一個大謊。家庭成員所扮演的那些錯誤的角色也是謊言。隱藏在家庭生活中的那些不愉快的層面，也使得說謊成為必要。於是，說謊成了不正當家庭裡的一種生活方式，而你的內在小孩將會發現，要改掉這種習慣還真得費上一番努力。
- 受傷的內在小孩常有扭曲事實的思想方式。下面便是一些常見的扭曲思想，在你和自己的內在小孩交談時務必要小心應付：
  - 思考兩極化。不是這樣，就必是那樣，沒有中間的可能性。所以人或事物都是非好即壞。絕對化會造成絕望。你一定要教導你裡面那孩子認識這個事實，明白每個人都是既好又壞的，而且世上沒有絕對的事。
  - 災難化。養育你的這個負擔，對你身為成年孩子的父母而言，是太過沉重了一些。於是，他們憂愁煩惱，並且用他們無窮無盡的焦慮提示催眠了你。正當你需要有安全感，來幫助你去實驗並探索外在世界的時候，你卻被許多驚天動地的喊叫：『小心』、『注意』、『住手』、『不行』、『趕快』等等，嚇破了膽。現在你可以允許你的內在小孩去冒險並嘗試一些事情，而且一再向他保證，這是被允許的，你會在那兒看顧他。
  - 普遍化。受傷的內在小孩常會小題大做，因為一件單獨的事情，就會把它渲染成了普遍性的現象。你可以幫助你的內在小孩改掉這種把事情擴充、放大的習慣。方法之一便是針對一些誇大的字眼下手，像是『所有』、『從不』、『沒有一個人』、『永遠』、『一直』等等。教導他要改為使用像是『常常』、『可能』、『有時候』等等這一類字眼。
  - 讀心術。孩子們天生是很迷信的。當父母們在說一些像是『我知道你在想什麼』之類的話時，它們就會強化了對這孩子的魔法。孩子們的感官能力受到了羞辱，他們就會變得越來越倚靠不實際的幻想。你的內在小孩可能會對你說：『我知道我的老闆準備要開除我了。』應付你的內在小孩的讀心術是很重要的。這世界已經有著太多的威脅，不需要我們再去捏造。教導你的內在小孩先把事情查清楚，允許他問問題。
- 誠實和真實創造信任，而信任則會生出愛和親密。每次你的內在小孩用絕對和試圖欺騙，或是誇大、扭曲事實時，你一定要糾正他。愛和善意的管教可以減輕由欺騙和扭曲所生出的痛苦。
你必須知道自己的界限，有時候必須稍加耽延，不要馬上就設法去得到滿足。這回減少生命的痛苦。
- 所有的孩子都希望他們的需要能隨時被滿足。他們不能忍耐挫折和耽延。而成長中有一部分，就是要學會延後獲得滿足的時間，而這也有助於減少生命中的痛苦和困難。
- 一旦一個孩子受到了剝奪和忽視，他就越難延後他獲得滿足的時間。我們受傷的內在小孩認為，愛、食物、輕柔的撫觸和愉快的享受實在非常稀罕，因此，只要有機會，他就會迫不及待地一把奪來。
- 我們現在要認真的照顧內在小孩，答應給他一些美好的東西，我們要守住我們對他的承諾。如果你想贏得內在小孩的信任，就一定要言出必行。同時，我們也要教導他，如果他可以忍耐一下，不要馬上就得到心裡所想的那一切，就能得到更多的快樂。
發展出一種平衡的責任感是很重要的。這表示你得接受你做的事所生成的結果，並且拒絕接受另一個人所造成的結果。
- 這條規則是快樂之鑰匙。有太多人類的痛苦是因為這名受傷的內在小孩，承受了太多的責任，或是拒絕接受足夠的責任所致。你必須公平地面對你行為所生成的結果。你既已尋回了受傷的內在小孩，就已經開始了這份負責任的工作。
- 內在小孩所產生的大多數反應，都並不是真正的反應，而是一些已經固定的反應和過度反應。真正的反應出自一個人真正的感受和有意識的決定。一個人若想做成真正的反應，就必須要跟他的感受、需要和缺乏產生真正的接觸。一個內裡存在著一位受傷孩子的成年人，在某種程度上是和這一切失去聯絡的。
- 要愛護你的內在小孩，就要教他行動，而不是知覺反應。要採取行動，你必須能負責任。當你能控制你內在小孩的生命而不為他所控制的時候，你才具有負責的能力。人際關係中親密性的破壞，是發生在一方或雙方不願為其自身易受傷的內在小孩而負起責任的時候。
- 當你毅然承諾，願意成為你那內在小孩的父母，去照顧他，你就安全地保護了自己，不讓自己和另一個人，在期待他成為你失去的父母的情況下做成結合。如果伴侶雙方都能為他或她自己易受傷的內在小孩負起責任，親密關係就能維繫。但如果你是想要設計對方，讓他給予你你父母所未能給予的那些，事情就行不通了。
犯錯沒關係。錯誤是我們的老師，它們能幫助我們學習。
- 這規則在教導你的內在小孩一種健康的羞恥感。毒性羞恥感會迫使我們太過（完美）或不及（愚蠢）。而健康的羞恥感卻允許你犯下錯誤，那本來就是身為人的一部份。錯誤可以做為一種警告，我們可以由此而學到受用終生的教訓。容許犯錯的可能能讓我們的內在小孩更自然真實。活在怕犯錯的恐懼裡，會讓你感到如臨深淵、如履薄冰，而過著一種過份境界的空洞生活。
別人的感受、需要和缺乏應受到尊敬和看重。
- 這條規則是黃金律，它要求你教導內在小孩，要像你愛、看重、並尊敬自己一樣的，去對待別人。它也讓你的內在小孩知道，當他違反了這條規則，它就得接受後果。受傷的內在小孩必須要學會負責任和建立健康的罪惡感。健康的罪惡感是一種道德性的羞恥感，它會告訴我們，我們侵犯了自己和別人的價值，而我們也必須為此撫觸代價。
- 當一個受虐的孩子認同其無禮者時，他便有了無禮者的那種扭曲的價值系統。而一個孩子若因為過度溺愛而感到力量增大時，他則會相信，給一般人使用的那些標準規則，並不適用於他的身上：他的『特殊性』使他被容許於這些規則之上。
有問題沒關係，但它們得去解決。有衝突也沒關係，我們只是得去處理它。
- 第十條規則能讓你的內在小孩了解，生命是蘊涵著許多問題的。內在小孩常常都會因問題和困擾而大感光火。其實問題和困擾都是每個人生命中的一部分。就像史考特博士所說的，『處理生命問題的方法，就是解決它們。』事實上，我們應付問題和困擾的方式，會對生命的品質大有影響。曾經，芝加哥一位治療師這麼說過，『成長即是由一組問題移向另一組較好的問題。』確實，每個新的成功都會帶來全新的問題。
- 我們需要教會我們的內在小孩，有問題是正常的現象，他必須去接受它們。
- 我們也得教導我們的內在小孩，人際關係中難免會有矛盾與衝突。事實上，若是缺少了一份能夠包容衝突的關係，親密性也就不可能存在。我們必須幫助內在小孩，學會公平競爭並且解決衝突。

你可以做你自己

你的內在小孩需要你無條件地准許他做自己。先前所描述的這些愛的管教，有助於這種自我的恢復。而另一種幫助的方法就是允許你的內在小孩放棄他過去為求平衡家庭系統，為了感覺到自己的重要而擔負起的荒謬角色。你可以用下面建議作為一般性的模式，幫助你放棄各種假我的角色。
1. 第一步：首先，要把家庭系統中的各角色弄得更清楚。你小時候，是如何學習使自己顯得重要？你如何努力使家庭維持不墜、並照顧它的各項需要的？這些角色是舉之不盡的，但是每一個都有一項相同的功能：要使家庭保持平衡，加以凍結，而免於改變的可能。每個角色也都能讓人以某種方式來扮演，而達到掩蓋住他毒性羞恥感的目的。一個角色能提供結構與定義，它能規劃出一組行為與情感。在我們把角色扮演出來的時候，真正的自我會變得越來越不自覺。過了多年以後，我們就會對這些角色上癮而無法自拔。
2. 第二步：現在你準備要讓你的內在小孩去感覺那些角色所禁止的感受了。告訴他，悲傷、害怕、孤獨或憤怒都無妨。這就是容許他去做他自己了。你必須慢慢地進行，一面還要給內在小孩大量的溫柔鼓勵。無論何時只要我們改變了舊有的原始家庭模式，它總是讓人感到不熟悉，甚至害怕。因此，除非他能感到絕對安全，否則是不會冒險去經驗這些新感受的。
3. 第三步：要探索新的自由，你還得去找一些新行為方式，好讓你能在另一個環境中經驗你自己。例如：我會問成人的我有創造力的那個部分，我可以做哪三件事，好讓我能夠走出明星和超級成就者的角色以外？問問你有創造力的成人，要他來決定這三種特定的行為，列下來，然後去經驗它們。
4. 第四步：幫助你的內在小孩決定，究竟哪個部分的角色是他想要保留下來的？