第七章 期待

——反弹行为和任性小孩的动力来源

孩童意识状态犹如一台期待的机器。事实上，如果仔细看，可以认出任性的内在小孩的动力来源就是我们的期待。期待直接来自于孩童意识状态，当我们长大成人并重新看待孩童意识状态时，就会看出期待与现实真是一点关系也没有。生活如常，人事依旧。想要多少期待就可以许多少愿望，然而生命或人们都不会迎合我们的期待。这只是内在小孩的思维方式所产生的期待罢了。

每个人都会对别人有所期待，可是重要的是要认出这些期待的本来面目是属于孩童意识状态。否则我们会将痛苦带进生活，并且毁掉关系中的和谐与亲密感。期待，会将生活或另一个人转变为满足我们需求的一个对象。这会影响阻碍了内在深层信任和感恩空间的滋长。我们不去感受自己内在的恐惧，反而是进入任性内在小孩的空间，老是觉得自己被别人、生活境遇和生命本身所困，而成了所谓的受害者。

揭露期待

要碰触自己内在的期待，并不是件容易事。首先，我们压根不想承认自己有任何期待。至少，我就不想承认期待曾经如何存在我心。我是个如此注重精神层面的人，在理智上我了解自己是孤单一人的，但当有人令我失望时，我可真是很想“杀人”的。我对自己的“了解”就仅有这么多了。我一直是个充满期待的人，我期待别人为我的付出，要和我为他们付出的一样多。我期待别人要公平对我，尤其是我的好友。我期待亲近我的人，都诚恳相待、足以信赖又善解人意，这个清单还可以一直列下去呢！

如何辨识自己的期待呢？有一个方法是，特别留意自己感到失望时会出现的反弹行为。当我们感到失望时，可能会责备、生气或切断关系，并且放弃、心灰意冷。生气与放弃，正是期待未能实现时一体两面的表现，根据每个人的性情而有所差异。当有人未能满足我们的需求时，我们可能会向那人丢出生气和失望的炸弹，或把炸弹往自己身上丢——不是外爆就是内爆。要看清楚自己有多么高的期待是令人尴尬的，这也就是为何我们都不想看的原因。每当感觉失望或生气时，就表示我们有一个期待未被达成，这时我们可以自问：那个期待是什么呢？

另一个揭露期待的方法是检视什么隐藏在批判的底层。通常，躲在批判背后的正是我们对某个人的某种需求或期待。这个方法对于我揭开自己的期待而言效果特佳，因为通常我的批判是这么的理直气壮，但这样反而让我无法深入检视，到底有什么内在伤口被触动了。

第三种发现期待的途径，是检视责备和埋怨。每当我们责备或埋怨什么时候，就表示有某些藏在底层的期待尚未被满足。我们抱怨谁的行为该改一改了，又抱怨天气、政治、朋友、当权者，这背后总是隐藏着事情该有所变化的期待。

最后，还有一扇揭开内在期待的窗，就是去检视生活中的各个层面。比如说，我们对性的期待是什么？我们喜欢别人如何与我们做爱、如何被抚触、期待多久做一次、希望别人如何接近我们？在做爱时，想要在对方身上或自己身上，得到什么样的经验？在情感上，希望有怎样的一个人在等着我们？我们希望这样的人是随时待命的、敏感的、狂野的、有耐心的、精力旺盛的、活力充沛的、仁慈的、大方的、直觉的、体贴的，正如我们想要的一样吗？爱人或朋友，在他或她寻求真理的路上，是否显得够尽心尽力、有自信、回归中心、静心质量、宁静或自我满足，有符合我们的标准吗？他或她是否充满喜悦、富创造力、对生活充满积极想法，正如我们所期待的那样？

由于永远也不会找到符合我们所有期望的那个人，所以每一段感情关系都给我们机会，去探索这些隐藏的期待。关系越亲密，期待也越高。有一位个案最近在团体中分享，他以前对女朋友会有好多期待，但最近他注意到，他不会再因女朋友的“缺点”而感到困扰了。我们问他，你们俩之间的关系有什么改变吗？他说他采取保持距离的手段，不像往常那样常常碰面。当小孩的期待得不到满足时，小孩不是生气就是厌弃，但这两种状况都不是治本的解决之道。当我们只会带着生气或厌弃之心去回应挫折和失望时，我们仍然停留在孩童意识状态里。要超越孩童意识状态并迈向成熟的唯一途径，就是联结到这个期待底层的伤口，并且感受这个伤痛。

感受期待背后的隐藏

一一探究这些期待时，也可以留意一下每个期待出现时的身体感受，有些是温和的反应，有些则相当强烈。期待里面掩藏着一个大洞，但我们通常不会去感受空洞中的恐惧和痛苦，而是会将精力转移，期待某个人或是生活本身可以去填满那个洞。例如，格特鲁德，一位德国的个案，因为她的男友时常周旋在众多女子之间，令她一直很不安。她的怒气并没有改变男友，而她也不想离开这个男友。然而，当她接受了自己在这种困境中的无助时，接触到一种终生萦绕困扰着她的深沉狐单感和孤立感。这正是躲藏在她期待背后、而她无法自我觉察的感受。

我们不仅选择不去感受期待背后的真实感受，而且常常根本就否认自己有期望、有需求，这样才能防止接踵而至的失望、拒绝、失败或伤害所带来的痛苦。我们可能觉得自己这么没价值，以至于自己不配享福，这就使得期待又掩藏得更高深莫测。当期待被否认或是压抑时，它会用一种未表达出的怨恨形式隐晦地冒出来，包括变成慢性的沮丧、恶言相向、尖酸的侵犯言论，或明显的暴力行为。

我们会用一些信念来掩饰我们的期待，像是：

• “有需求是不好的；我们要学会照顾自己。”
• “提出需求或期望是没有用的，因为反正最后都得不到。”
• “既然表达需求只会带来挫败感，那又何必自找麻烦呢！”

期待里面掩盖了一层很深的创伤和饥渴，从孩童意识状态往外看时，当下所看到的现实都是扭曲的，我们会将以前到现在所经验到的恐惧和不信任，全都投射到其中。也许现在实际情况比我们所认定的状况安全和可爱多了，但我们却看不见，依旧像任性小孩一样地反应。

在缺乏觉知和了解时，我们会很容易将所遭逢的一切不幸，都归咎于生存环境或是情人的，而不会洞察到是自己一手造成的。带着深深的悲悯和洞见去辨识自己的模式，就开始可以有所变化。我会在之后的章节详细说明如何做到这一点。现在我们已了解内在小孩的心智和反复模式，都是出于早期的儿时经验；因此，必须找到一条路，可以将我们从虚假的情节中唤醒，那是从过去经验投射到现在的扭曲现实。

练习：认出自己的期待

1. 当你觉得失望、挫折或被蒙骗时，你当下的期待是什么？
2. 当你注意到自己正在批判某事或某人时，你的期待是什么？
3. 当你注意到自己正在责备或抱怨某事或某人时，你的期待是什么？
4. 在性方面、在沟通时、被倾听时、与某人在一起时，在食物方面、住房方面、天气方面，你的期待是什么？