第八章策略

——孩童意识状态的外显行为

我们受惊吓的内在小孩会致力于他或她所想要的，而且相当固执。这种坚持隐藏在种种策略的背后。策略，就是争取想要事物的方法。我们已经看到，内在小孩的心中有种种期待，当中有很多是无意识的。当其中某个期待得不到满足时，我们当下可以选择：选择去感受得不到的痛苦；或者一如往常，立刻无意识地操作策略。如果感受到期待得不到满足的恐惧或痛苦，那就表示并未使用策略。使用策略则可以避免感觉恐惧或痛苦。

要求和指责 (锤子)

“把它给我！我不想再听你的借口了，你从来不为我着想，留在我身边。如果你根本不想花时间，那又何必谈感情。我要你全部一切为我，现在就要！”这是一个苛求的小孩。当他得不到自己想要的时候，变得又生气又严苛。锤子任性的能量这么说着：“我值得得到它，而且我现在就要，不管你有什么需求或借口。”

在孩童时，我们会乱发脾气，而长大成人后，我们变得具有攻击性和暴力。锤子的能量是侵犯性的。我们运用这个策略去制伏别人、威吓别人，好得到自己想要的。这个策略相当非理性，是鲁莽冲动的反弹行为。锤子背后的动能超级强烈，因为充满了暴怒的小孩被遗弃、被忽视、被暴力相向、被贬损以及被羞辱等负面能量。

而且它携带的信念是：这是得到我想要的东西的唯一途径。指责是这个策略的另一个面向，在指责背后有个要求，就是对方要改变。指责，在某种程度上，可以让自已感觉良好。因为不必去感受那得不到的痛苦，也不必为自己处在这种困境而负责。相反地，可以把责任推到另一个人身上。

我很难克制自己不去指责别人。每当我又开始变成锤子的时候，正义和真理似乎就站在我这一方。身为治疗师的我，大可以运用所有的心理学理论，去告诉我的爱人或朋友，他们目前的身心状况以及糟糕的处境。然而，要把能量拉回到自己身上、去感受当下得不到的痛苦，并且看出自己是如何主导这些情境的，对我而言不论在过去或是现在，一直都要花费很大的觉察力。**指责别人每个人都会，然而若是无意识地指责别人，只是徒然破坏亲密关系而已。要学习真诚地表达自己，还是变成在指责别人，其实只有一线之隔。**我们很容易就陷入攻击对方，而不是仅向他表达自己的痛苦与挫折感受。过去能帮助我弄清这一点的，是看到自己能量的导向。如果能量是向外的，设定在想去说服或改变对方的话，那么我就是在指责中。如果能量是在内部，而我正在分享自己的经验，即使牵涉到对方也无妨，这样对方比较不会觉得受到指责或攻击，反而可以听进我的话。

使用策略时，通常都会引起别人受胁迫的感觉，或是生气而把自已封闭起来。这只会增加自己和对方彼此的惊吓，而锤子也会锤得更大力了。运用锤子策略时我们会有点窃喜，因为至少垮下来的不是自己，而且还可以理直气壮地大声说话。只要能量不是用来表达自我，而是为了去影响对方，就是在使用策略。

操控（钩子）

成人体内受惊吓的内在小孩会出各种奇招来进行操控，包括：金钱、爱情、性关系、才智、权力、年纪、罪恶感、付出、逢迎、取悦和不诚实等手段。我们会用撅嘴赌气、断绝关系、假装不在乎或不稀罕去操控别人。在很小的时候我们就学会操控。我们会评估眼前的情势，然后算计着如何玩弄伎俩，好得到我们想要的。这真是一个聪明的生存之道，每个小孩都需要它。有时策略运用得实在太微妙了，连我们自己都没有意识到在耍心机。

操控，和其他策略一样，也有它特殊的能量取向。它的特性是会耍诈、爱算计，还有不诚实。带着钩子时，基本上是运用聪明耍诈，去控制别人。不幸的是，我们会操控得太习惯而变得无意识，反复运用而不自知。当别人发现到、也感受到操控时，会立刻抽身以求自保，结果我们被遗弃的恐惧更深，变得政治化的理由也更振振有词。由于在孩童时期，诚实和正直对我们一点好处也没有，现在也没有理由会变得更有用处。

米娜是位有影响力又美丽的意大利女子，今年三十多岁。她可爱得令人难以抗拒。她会吸引那些渴望母爱的人，她会用母爱把这些男人溺毙。当然，她自认自己照顾别人是出于纯真无私的奉献，一点也不觉得背后有操控。山姆是位富有的开发家，他的爱人要什么他就给什么。当然米娜完全拜倒在山姆的慷慨大方之中，只是有点猜疑自己是否已变得太依赖这段关系。但揭开内在来看，她是怨恨的，山姆则以为自己只是在扮演一位深情的男人角色而已。

罪恶感（生命轻羽难以承受之重）

罪恶感是一种最基本的操控，因为它太普遍了，值得用一节来描述。很多人在很小的时候就接受到罪恶感，特别是如果小时候父母有一方在情绪上向我们需索时。有时候我们是从语言上感受到内疚，但大部分时候是来自于非语言的信息。那就像一个无声的牢笼关着我们，让我们无法顺着自己能量或热情走，因为害怕会因此而背叛某个我们自觉对他有责任的人。阿曼娜和我最近辅导一对情侣，他们是带着罪恶感的典型实例。这个男子在他自己的生活和工作上都显得很不快乐，期盼女友能体谅他，让他感觉好受一些。由于女方的母亲曾经投射类似的期待在女子身上，所以女子觉得有责任要照顾男友的感受。男方告诉女方，当他觉得情绪低落时，她爱他的表现就是“一直在身边陪着他”。由于女方过去的经验，她开始感受到操控。在她内心底层的怨恨一直骚动着，没得安宁。当我们允许自己被以罪恶感操控时，我们的能量也正是像她这样。

报复（刀子）

有人伤害我们的时候，我们会牢牢记住这份痛。有时候我们会即刻反应，但是通常已受伤害时，实在太震惊，以至于垮了下来、羞于响应。于是将伤害收藏在面具之下，假装不在意。伊莎贝拉，一位意大利的个案，她告诉我们，她对于男友之前与其女同事持续纠葛的恋情，一直耿耿于怀。虽然后来什么事也没发生，而她自己也觉得奇怪为何会一直被这件事所困扰。实际上她的男友相当依赖她，时常在她面前表现出退化小孩的行为。虽然在他们的关系中，她一直扮演好母亲的角色，但近来她已经设下界限并抽离母亲的角色。出于无意识的报复，他一直灌输女友关于他对女同事“很有吸引力”的事。

除非设法重新回到自己的受伤处，否则在我们的内心深处并没有办法真正安宁，因为自尊心受伤是所有伤害中最深的一种。以前我都从未好好了解自己内在抓住的怨恨有多深，因为我会赶快雪耻，假装这一切都不会对我造成困扰。但是当我进行深入的内在工作时，才发现自己从小到大已接受了太多的羞辱，都麻木不仁了。在内心深处，怨恨在翻搅，因而流泻出来时，有的变成负面的是非八卦，有的变成义正言辞的审判，或是尖酸刻薄的讽刺话语。我已经崩溃得没有力气直接表达我的愤恨了。我最喜欢的报复手法，一直都是切断关系或让自己变得很忙碌。我会以一种近乎敌意的冷酷无情，去对情人和朋友报复。

在无意识的情况下，报复具有一种深远的影响。我们会不知不觉因为以前所受的伤害，继续对人采取报复行动。一个在现在触动到我们伤口的人，却接收了所有我们往日深埋的怨恨。我们会想伤害对方，是因为感受到深藏在自己内在的累累伤痕，而这些都是非理性的。我们可能直接去伤害对方，包括去惩罚对方、切断关系、打击他、一直讥讽他，也可能间接伤害对方，例如，有意无意做一些知道当对方发现时一定会很受伤的事情。基本上当我们觉得受伤时，一旦从惊吓和崩溃的情绪中回过神来，我们就会计划如何报复回去。报复也许需要花上好些年，但受伤的内在小孩有着如大象般难以磨灭的记忆。

在关系中无意识的策略，会带来悲惨的下场。我们使了一个策略，结果一开始引起策略的不信任感，就一直存在着。越常使用锤子、钩子或刀子这些策略，就越相信求生的必要之道就是这些；也会认为打开心胸、呈现自己的脆弱，实为不智之举。人们会因我们的策略而有所反应，我们自孩童时代就对人的不信任，创造了后来我们最害怕的背叛。结果我们认为“开放心胸呈现自己的脆弱，会导致背叛”这样的信念，就变得更为固执了。

矫正（螺丝起子）

“如果你当初听我的就好了！”“我实在没什么要求，你只要……就好了！”“何不试试……”就这样没完没了。这是想要矫正别人的一种策略。我作为一位深具洞见与觉察的优秀治疗师，常自认为知道什么对别人是最好的，尤其是对阿曼娜。当我们确定某事对别人绝对是好事时，要约束自己不去告诉那个人还挺困难的。然而，我们的动机却又不见全是纯粹利他的。在这个好意的背后，是想去改变别人的一股欲望。因为这样我们才会觉得和人比较有关系，比较像是多年熟稔的友伴，不分彼此，甚至亲密关系都会变得比较深刻。很不巧地，对方不一定接受我们的好心建议，特别是当他或她敏感地感受到我们还有所图时。

要包容自己所有的挫折、抑制期望，忍住不发表对别人的意见和建议，还真得好好克制一番。不过很重要地是知道那是策略。然而，如果觉得是受邀而提出意见，或别人允许我们给他建议，就另当别论了。那时再给意见，就会很感人，充满爱的氛围。由于我对于阿曼娜的看法一向佩服，所以我常请她分享她的想法。而我也一直在学习像她一样（虽然有些困难）。

视而不见（眼罩）

我们有个个案，他和他的妻子正要分手。他和妻子已多年未沟通或做爱，也几乎不再花时间在一起相处。但对他而言，这样的关系也无妨。他来找我们是因为他的妻子日子很难过，说服他一起来参加工作坊。当我们要求他说说他是否能找出维护这段感情的理由时，他说，看不出有何必要。对他而言，他们夫妻之间的沟通状况没有问题，因为他从不知道和人开放而深入地沟通是什么感觉，身为医生又忙得根本没空，自然不会想要找回他从来没有经验过的事。

这个案例是比较极端的。但当我们在一段感情中，却又矢口否认自己有无法联结的痛苦和问题时，这种状况也并非不常见。把自已的眼睛、耳朵和感受封闭起来，是比较容易的。我的父亲就是这样，他总是很忙，即使是退休后还是整天活动接连不断。他从不知道亲密关系为何，若不是我学习着走上了不同的道路，也会步上他的后尘。我可以看出，我真会变得和他一个样儿。许多人都已被制约成否认自己的感情。从小就学会这样。这真是个有用的策略，因为不必去感受痛苦。安全地躲在自己孤立的洞穴里，不必知道自己失落了什么。

放弃（倒置的乞钵）

当我们因失望而退却时，表面上可能以为自己再也不会在乎了。觉得一切无望，就躲入自己熟悉而安全、但却与世隔离的内在洞穴中。我们滚动岩石，将洞口堵住，内心深感寂寞，大部分人都熟悉此处，当所有的策略都告失败时，我们总是躲进这里。我注意到藏身在自己的厌弃背后的，是对这个世界的深深怒气，还有要事情改变的愿望。

我们孩童时期可能曾有很多时候，是充满了无助和放弃的感觉的，现在生活中会再度回到这样放弃的内在空间，一点也不令人惊讶。不过和其他策略相较起来，这个信念比较像个自我实现的预言。因为我们在生活中不是保持深入地与他人交往，去感受与表达自己的创伤，而是切断关系，不断重复地撤回到这寂寞又熟悉的内在避难所来。对任何状况而言，放弃都不是一个合宜的解决办法。事实上，它只是冰冷冷怒气和怨恨。

没有爱，便无法生活。放弃，让我们变得沮丧或冷眼看待这个世界。大部分的人都会有一度兴起厌弃的念头，然而因为对爱的殷切需求，终究还是会走出洞穴，再试一试。然后不断尝试，直到还得不到想要的才离开。我们一再运用策略，依旧无法奏效时，又回到洞穴中。这不是一个快乐的模式，但正是我们一直在做的事。如何从这个邪恶又悲惨的云霄飞车下车呢？必须要想内感受自己的恐惧和痛苦，而这正是我们一直运用策略所要逃避的。

策略的共通特质

这里有几个可帮助我们辨认出策略的面向：

**每一个策略都是用来影响别人、改变他人行为的手段，好让我们得到自己想要的。**换句话说，它是一种企图把失望转换为满意的途径。当我们想要从某人身上得到什么，却没有察觉到自己的内在状态时，就会故技重施。
**策略运用是我们人格特质的面向之一，是属于人格层的第三圈，外在的保护层。**这些和我们的基本天性无关，然而我们积习已久、积非成是，误以为自己就是这样的人。
**由于这是我们人格特质中用来影响他人的，结果可能会唐突地冒犯到别人，因而招致负面反应。**那时我们会有被推开的感觉，以为自己的存在是被拒绝的，于是又运用策略去响应。如此一来，我们老是被拒，痛苦就像一直往下沉沦的旋涡，没完没了。
**这些策略都是在孩童时期为了得到想要而学会的行为，都是我们的生存机制。**我们在小时候为了求生存而学到的行为，到长大成人，还无意识地套用到现在。
要摆脱策略的运用，就必须去感受策略背后的内在脆弱。
当策略奏效时，我们会更加固执不放，因而想发展出对策略的觉知就难上加难了。
要认出自己的策略真是不易，盲点太多，对于别人的响应又太过敏感，因为我们会感到被攻击的感觉。

策略之舞

在我们的关系中，有许多随着策略起舞的时刻。感到失望、被拒绝，或有需求时，我们不会直接表达，而是用策略来反应。结果对方也用他或她的策略反弹回来，双人策略之舞就这样一直跳下去。通常是落得冲突、疏远和痛苦的下场。

罗伯特一早起床去慢跑，然后静心。他很少抽空留给自己，而在上班前的清晨是一段难得可以安静独处的时间，而苏珊却希望他能留在床上与她做爱。她最近不常看到他，希望这段时光能与他沟通交流。他醒来时有种撕裂之痛，因为必须抉择：是要带着罪恶感离开她，还是带着怨恨留下。她也感受到他的两难，但还是想要他留下，所以试着诱惑他。

一开始他有回应，但很快地又退回。苏珊开始生气，抱怨罗伯特从来不给她时间。他觉得自己受到控制，相当生气，起身穿上慢跑衣，不说一句话出去了。苏珊开始哭泣，再度有被剥夺和不被支持的感受。罗伯特拒绝咽下罪恶感，离开时觉得自己永远得不到想要的自由，也没有人可以了解他。罗伯特离开后，苏珊又感到被遗弃的崩溃绝望，泪如雨下。

在策略上进行疗愈

检视自己运用的策略模式，是有效检视内在的窗口。我们可以趁此机会发展觉知，看穿自己许多害人害己的无意识把戏。把意识带入对策略的觉知，可以深化我们静心和进入亲密关系的能力。策略会破坏亲密关系。能发展出觉知，让自己注意何时使用策略和如何运用它，可以增强我们接受别人支持和滋养的能力。因为一开始要将更多觉知带进策略时，通常都会在向内看的过程中，批判自己的种种不是。但是我们必须怀着悲悯之心，像科学家在探索内心世界和无意识行为一样，来接近和探触我们的内在。

爱人和朋友之间时常彼此激怒，这是很自然的。事实上，我们很容易被最会激怒我们的人所吸引，因为对方会迫使我们孩童时期的经验再度苏醒。若没有带着觉知，很容易就会无意识地进入策略运用中，这样只会一直强化“我们必须战斗求生存”、“我们早晚会被拒绝”等负面信念。任何时刻，都是将觉知带入现在的好时机，而不让自己生活在过去的阴影中。

在上面罗伯特的例子中，他可以依然故我地响应苏珊，但他也可以用新方式表达自己。也许他可解释自己多么需要一些独处时间，而同时仍尽量去了解苏珊的感受。苏珊则可倾听罗伯特的需求，而不是马上落入策略的使用，她可以先了解罗伯特的需要，也坦白表达她自己的需求。

每当我们使用策略时，就不会与对方有真正的联结。也许我们没办法一直都知道自己在做什么，但当感受到无法与人联结的痛苦时，就透露了某种策略正在运行。两个饥渴任性的小孩，没有办法彼此好好联结，也不能互相滋养对方。如果我们真能了解策略不管用时，或许才会甘心停下来。可惜的是，说比做容易。我们之所以运用策略，是因为它可以掩盖求不得时，深藏内心的恐惧。这是来自于内在羞愧、惊吓以及遗弃的伤口，在我们存在的本质中所造成的一种根本的不信任。这些将在后面章节探索。

滋养内在空间

在我以往的经验中，花工夫进入内在空间时，会找到能够感受痛苦或内在恐惧的空间，而不是立刻又运用起策略来。我们生存的恐惧，对我们具有强制的影响力量。但如果开始花时间进入内在，再度感觉自己，就可将内在空间开发得更宽广。这可以从愿意为自己花一点时间开始，即使只是几分钟也好，先停下来，闭上眼睛，然后进入。当我们进入到内在空间时，可以选择观察呼吸、感受身体的各种器官、看着思维，或甚至允许自己什么事也不做，只要看着、感受着自己的情绪流动。这种静心练习是一条让我们与存在和谐联结的管道，渐进地教导我们情绪的释放，并重新拾回信任。

练习：认出自己的策略运作

一旦你开始觉察到这些策略时，你就可以开始领会到自己以前如何使用策略，又如何被策略牵着鼻子走。

你最爱用的策略是什么？
你用什么方法实现你的需求？
当你想要得到某些东西时，你会做什么？
当你得不到想要的东西时，你会做什么？
研究一下这些行为背后的能量状态。

第八章 策略