第二十章 放手——进入爱和单独

你一直四处奔波。真实就在这里，而你一直四处奔波，于是相不曾与真实相遇。

除非你与真实相遇，否则你永远不会快乐。快乐，就是当你和真实协调一致时。

快乐是你和真实之间的一种和谐，不快乐是你和真实之间的一种不和谐。

所以，如果你不快乐，记住，一定是你与真实脱节了。

你一定要跟随真实；你一定要和真实有深刻的和谐一致，真正和它在一起。

你一定要变成真实这个伟大乐团中的一个音符。

不是去战斗，而是要臣服，献身于它，准备好要融入它。

那就是爱，准备好要融入真实之中；准备好融入、融化；准备好要和真实合一。

你将会失去某些东西，你的梦想、你的自我，你将会失去那份分离感。

你会像一滴水一样地消失不见，但没有什么好担心的，你将会变成大海。

你将不会是从以前一直到现在的你——你的自我。

你的藩篱会不见，你将不会是座孤岛，而是陆地的一部分。失去自我，不会真的失去什么；抗拒，才会失去一切。 ——《挚爱》（The Beloved）

拥抱着爱和静心，在这趟恐惧之旅的终点，我们来到最大的挑战——放手。我意识到我所有的小小战斗，所有控制、操弄他人和情境的努力，都只是我与存在的交战。这些我紧抓着的做法让我知道是，我还要再做多少内在功课。我们紧抓着，因为我们还有尚未解决的恐惧。

要让我们愿意放下控制的策略，必须要相信，相信存在会供给我们需要。对我而言，这是我持续静心的功课。这意味着我们要敞开自己，面对无常的世间，面对害怕得不到自己所需的恐惧以及随之而来的更多恐惧。如果我能放下想要控制或操纵外在的企图，必须先接受自己的恐惧，愿意去感受它。我必须持续有意识地选择，进入这些恐惧中。任何挫折、失望、不愉快或是威胁，都会产生一种即时的反应，让我们想去控制、操纵，或是试图改变外在，好让威胁消失不见。每次这么做，都是在掩饰自己的恐惧或痛苦。这些小状况，无时无刻不发生在我们生活中。这些状况并不是不重要的琐事。放手，意味着把焦点转向内在，我们不再去控制外在，而是去感受被触动的内在情绪。

我们的防御策略会将我们带离自己的内在感受。但我发现当我选择向内看时，恐惧和痛苦就不像原先我所预期的那样了。事实上，痛苦和恐惧的出现是来自于迷失了自己，而不是因为无法从外在得到自己想要的。它来自迷失了自我中心。慢慢地，我开始看见自己所获得的滋养，并不是来自外在得到我想要和需要的，而是回到内在，一次又一次回到自己，从发现自我、回归自我的中心，得到全然的喜乐。

我仍然必须不断地提醒自己要丢弃聚焦于外在的防御策略，而回到自己的内在。然而制约实在太深，它从来就不支持滋养我们的转向内在。很少人在向内工作时能得到支持，因为我们的成长环境缺乏静心的氛围。向外追求是一种强迫性驱力，因为那是出于无意识的自动反应。所以我们必须重新学习，开始习惯于把握那些不舒服的片刻，回到内在，与之相处。

在这最后一章中，我总结了支持我们丢掉外在策略而转向内在的要点，让这趟内在之旅可以一直持续下去。

从“骑师使诈”转变为“安坐马鞍”

在我们的工作坊中，我们用一个简单的隐喻，生动地描绘出如何放手和转向内在。当威胁或失望来袭时，我们会有反弹行为，为了生存而对威胁立刻做出响应。我们称这个反弹行为的姿态为“骑师使诈位置”，因为我们的能量上升，而且直指的目标是改变外在。相反，当我们安定下来和自己在一起，让自己有空间可以去感觉、注视，并允许情绪释放出来时，我们称之为“安坐马鞍”。在这样的位置里，我们安坐在自己当中，像是坐在自己内在的椅子上，带着觉察有意识地关掉反弹的本能冲动。安坐在马鞍中，也就是放手和转向内在的状态。当我们给自己那样的空间时，智慧与直觉就有时间好好运作。我们让位给内在智者，以适当的方式，响应那个反弹的扳机。

我在我自己的关系中密切注意过这个反应机制。当我觉得受到误解，或怀疑自己受操纵、攻击，或觉得被遗弃时，我总有一种非得去责备、战斗不可的念头，不然就是退回到熟悉的放弃念头。我可以清楚感受到自己想去防御自己、推开别人，或是强加报复的驱力。处于那些没有觉知的时刻里，我会自动地进入“骑师使诈位置”，这是为了求生存而生的古老驱力。我可以感觉到这样的能量集中在太阳神经丛的位置，是一股战斗、防御、打击，或放弃的能量。我的内在小孩说着“看吧，它又来了。没人了解我，我是完全孤独的。如果不自我保护的话，我就会被人占便宜”。这是一股受伤、愤怒和放弃的能量，是一部儿时创伤的老电影，我已经演了很多遍了。

一直停留在我的制约的这部电影中，对我的成长一点意义也没有，该是我冒险求新求变的时候了。这样的冒险是要停止从太阳神经丛做出反弹行为，将能量降到我的腹部，这也意味着要放弃想去改变外在的期望，而走入内在去感觉。安坐于马鞍时，在我的腹部，有更多空间可以认出被唤起的伤痛，而且和这些受剥夺和受遗弃的伤痛，好好待在一起。

我不再对对方做出反弹行为，取而代之的是向对方表达：“我觉得我们都被困在吵架里了，我不想再吵下去，其实，你说的话让我很受伤，因为……”或是“我觉得我好像必须赶快保护自己，因为我怕……”在这些时候，我们正真实地将能量从太阳神经丛带出来，而往下带到腹部。从这个地方，对方不再有被攻击的感觉，借由这样的移动，我们正负起停止缠斗下去的责任。一个巴掌拍不响。只要我们其中有一个人停下来，将能量往下移到腹部，愿意敞开自己的脆弱，争斗就停止了。

当选择不做出反弹行为时，我们就是在邀请脆弱进来。事实上，我们的反弹行为正是要让我们不觉得无助和脆弱。在关系中，不管是和爱人还是朋友，我们总是希望对方才是首先表现出脆弱的一方。我们自己比较喜欢待在安全有保障的地方，等着对方先走出第一步。当一个首先表现出脆弱的人，会让我们的骄傲受损。我们宁可自己是对的、占上风的，好向对方证明他或她应该看看自己的盲点，并觉得抱歉。光是想到要放弃这种自己一定是对的、自己可以掌控一切的需求，就令人惊恐不已。然而，只要我们还紧抓着自己非对不可、要掌控一切，或安全无虞的欲望，我们就无法真正地去爱人或静心。

从伤痛的触动回溯到伤痛本身

还有另一种领悟，可以帮我们从武装自己转变为脆弱开放，从掌控转变为放手和转向内在。当我们的伤口被触动时，我们可以追溯从伤痛被触动的那一刻到表现出反弹行为的过程中，内在发生的一连串事件。在这个反弹行为的底层，是我们的受伤或恐惧。这个触动激发了期待，而这个期待正掩盖着我们早期被剥夺的伤痛。通常我们不去感受或分享这个伤痛，取而代之的是去批判、责备或切断的反弹行为。

有个小例子：我最近写了一封电子邮件给一位朋友，分享当时生活上发生的一些感情事件和苦闷心情。不知什么原因，他有好几个礼拜都没有回信给我。在那段时间里，我觉得自己和他的关系是切断的，而且和他距离好遥远。我的内心开始批判他对我这么不用心，不值得把他当成我的好朋友。他的没有及时回应，就是那个触动我的扳机。我的期待是，当我打开心房时，一定要马上得到响应，而期待落空时，我就会出现反弹行为。这个反弹行为掩盖着早年没人理我的伤口，造成我现在的负面预期，那就是没有人会真心听我说话。然而，我们愿意多久回溯一次伤口并与人分享呢？我们只会代之以反弹行为，结果导致更多的痛苦和误解。正如之前所言，期待和反弹行为都只是我们被剥夺创伤所导致的结果。

我们内在受伤小孩充满着期待，因为他或她对爱非常饥渴。如果可以意识到这些期待，并回溯到被掩盖着的受剥夺的伤口，我们就能回到马鞍上安坐了。然而，不必非要摆脱期待不可，也不必一定要摆脱掉任何事情，我们只需要对于内在发生的事保持觉知。不论这个触动的扳机是什么，是朋友或是爱人，还是周围环境，都只是同样戏码的上演。从发生的结果，回溯到被触动的扳机，再回溯到我们的不实期待以及被剥夺的伤口，我们随时可以练习这个觉察的工具，或与爱人及至友分享。

在通往臣服之路上拥抱恐惧

放手让我们处于脆弱中，则当我们是脆弱时，就会遭遇自己的恐惧。了解这些恐惧是属于我们内在退化小孩的一部分，只是仍然留存于受创的身体记忆中，对我们会有些帮助。去感受这些恐惧，是向臣服于存在迈出第一步。当我们舍弃生存伎俩不用时，恐惧会马上浮现，因为所有的生存伎俩最早是来自恐惧和缺乏信任。除非我们视恐惧为追求真相的一部分，进而拥抱恐惧，不然放手就没有意义了。

在我可以和自己的恐惧更接近之前，我将恐惧推到一边，因为我视恐惧是退缩、孩子气和自我沉溺的表现。我曾经放手过，但更多是源于放弃，而非源于真正的臣服。当我觉得无助时，我假装不在乎，但这样做对于感受内心所发生的事，一点帮助也没有。真正的放手，是我们真的很在意但仍然放手，不打算改变任何外在的事物。我回溯往事，发现自己应付一些重大的拒绝事件时，都是把伤害我、惊吓我至深的伤痛，强压到最小，故意不当一回事。当我们不拥抱自己的恐惧时，我们就远离了内在的脆弱空间，让它就此失落。在这种状况下，恐惧继续发挥强而有力的影响，只不过是在暗中秘密进行就是了。我们创造了内在的分裂，有“狂野的一边”——一个内在的冒险家兼探险家，以及“脆弱的一边”——带着恐惧、不安全感、接纳和温柔。

我最近的一个个案，可以说明这种拒绝承认自己的恐惧时，所发生的两极化状况。她显得忧心忡忡，因为正要离开印度，回到德国去和男友相聚，然而却开始怀疑自己是否还想和他在一起。“他这个人很无聊，”她这么告诉我，“我在性方面对他已没有热情。他不爱冒险、不爱尝鲜、不静心修养，也不想靠自己养活自己。”

我要她想象一下自己有两个面向。她的左边是她脆弱的一面，右边则是狂野的一面：从右边来看，她不断抱怨男友有多无趣，还有自己对他的性趣缺缺。但当我要她转向自己的左边时，一切都变了。她开始哭泣，说她有多么需要他，和他在一起时多么有安全感，他有多照顾她，光是想到没有他的日子，就让她害怕。再进一步探索，她可以看见在自己内心深处的追寻者和脆弱之间，也有分裂存在。二者之间没有哪一边比较信任或照顾另一边，而她的关系正反映出这样的分裂。

最后，当我要她坐在这两个位置的中间时，她可以更清楚地感觉到这个分裂。很明显地，决定是否还要与这个男友在一起的时机，还未成熟。但对她而言有更重要的事，就是开始整合自己这两个分裂的部分，对每一边的需求和特征能更敏锐觉察。由于内心有这么大的分裂，她也很难去找到一个可以符合她双重需求的人，既要能照顾她需要安全感、确定感的受伤内在小孩，又要满足她勇于冒险、探求未知的追寻者需求。

拥抱我们受惊吓的一面，是对自己工作的一个重要内在内容，这需要很大的关怀、耐心和信任。我们很容易就会让自己逃避而成为反弹又任性的小孩，这个小孩像个世故的政客和谋略家，耍诈又耍心机。在很多状况下，尤其是亲密关系中，都会反映出我们在内在制造了多大的分裂，变成既要逃避恐惧，又带着这个恐惧的人。

在边缘来回游走

我们必须去观想自己的生命和生命中的每一个面向，即使是最微不足道的状况也不放过，就把它当做是在恐惧边缘来回游走的机会。生活中所面对和创造的每个情境，都带给我们在这边缘来回游走的机会。如果我们不拥抱这些挑战，我们就会与之对抗，然后成了受害者，抱怨别人或外在事件带给我们的不适和失望。

我最近看见一对情侣关系出了问题，因为女方嫌男方无法沟通，男方嫌女方需索无度，这是很典型的状况。当探索得更深时，发现男方虽然有自信又是个精进的求道者，但是对自己的脆弱却是非常地惊恐而无法面对。我让他了解他需要的是进入自己的敏感面，让自己在那里成长和培养勇气，他可以去拥抱这个部分，因为这满足他身为求道者的需求。同样地对女方而言，当她感到挫折时，让自己不要那么地向外需索，而这会引发她内在对被剥夺的恐惧，而这似乎正是她的恐惧的边缘地带，是她可以成长的地方。